¿De quién depende la felicidad?
Muchas veces consideramos que los demás nos aportan la felicidad y las claves para serlo, pero eso no es siempre así.
En la consulta hay pacientes que me cuentan que no se sienten bien porque su marido no le hace caso, su jefe no le aprueba o su hijo no le quiere. La felicidad depende de uno mismo, pero estar tan atentos de lo que los demás nos aportan nos hacen ser dependientes. Aprender las claves para ser feliz nos hará cortar estas dependencias.
Es verdad que las personas que nos rodean nos van a afectar en un mayor o menor grado, pero tan solo depende de ti dejar que su actitud te afecte de una manera u otra.
¿Qué hacer para ser feliz en situaciones difíciles?
Una de las claves para ser feliz en situaciones complicadas es enfocarte en las cosas buenas que hay en tu entorno. Sé que es difícil cuando vives momentos realmente malos, pero debes centrarte en las cosas positivas ya que esto te ayudará a estar más contenta.
Hay muchas personas que se encuentran mal y angustiadas en su vida. Se caracterizan por sentir un vacío muy grande y haber perdido el sentido de vivir.
«Erróneamente se piensa que la felicidad es un estado constante y absoluto.
Nada más lejos de la realidad. Como todo en esta vida, es algo cambiante. Tener una buena inteligencia emocional te hará controlar todos tus sentimientos y te enseñará a aceptar que la felicidad la tienes que encontrar en tu día a día. Cuando aprendas este concepto empezarás a sentirte mejor.
Si notas que no te sientes todo lo plena que deberías, hazte una carta a ti mismas explicándote cómo es tu vida, cómo te sientes, qué tienes que hacer para ser feliz, qué te preocupa…esto hará que seas consciente de la situación en la que estás, de las carencias y necesidades que ahora mismo tienes. Puedes preguntar a personas de confianza cómo te ven ellos, cómo ven la situación en las que vives. Esto puede que sea duro ya que te mostrarán una realidad distinta de la que estás viviendo. Lo importante es que tomes consciencia de tu situación y de lo que tienes que cambiar.
Una señora me explicaba en la consulta que se había tenido que mudar a casa de los padres y hermanos de su marido. Allí ella no estaba a gusto, no se sentía bien porque siempre estaban rodeados de familiares y no tenía espacio para ella. Pero les era imposible mudarse porque su marido tenía trabajo allí y ella no. Esta situación cada vez la agobiaba más y le impedía ser feliz con ella misma.
Lo primero que tienes que hacer cuando estás viviendo momentos que no te gustan es plantearte: ¿qué puedo hacer para ser feliz? Piensa que en la vida todo es transitorio. Céntrate en las cosas que tienes que cambiar y agradece todo aquello que te rodea. Sí, sé que suena difícil, pero como todo requiere de entrenamiento. En el caso que antes comentaba, le aconsejé que agradeciera la acogida tan buena que tuvo por parte de la familia de su marido. También debía centrarse en conseguir trabajo ya que esto le reportaría el espacio que necesitaba y el volverse a su casa.
Una cosa que llevo observando bastante tiempo es el vicio que existe hoy en día en nuestra sociedad de ser incorformistas. Constantemente vamos buscando la felicidad en ese nuevo trabajo que estoy a punto de conseguir, en esa nueva pareja que pronto llegará o en ese nuevo coche o casa que me compraré. Es importante que seas consciente de que NO existe un estado de felicidad absoluta. Tienes que empezar a disfrutar tanto de las grandes como de las pequeñas cosas que tienes en tu día a día. En esto consiste la felicidad. En aprovechar lo que la vida te está brindando ahora y no en lo que vas a tener.
Hay que, ¡ser agradecida con lo que tienes y enfocarte en conseguir tus metas! Es el momento de sentarte y pensar en aquello que te hace ilusión. Que te motiva. Cuando encuentres eso que te haga ilusionarte, encontrarás el sentido a tu vida y empezarás a experimentar qué es la felicidad en ti. Repítete ¡ser feliz no cuesta nada!
¿Cómo ser feliz con mi pareja?
Muchas veces el disfrutar de la vida y estar a gusto con ella va ligado a tener una pareja a tu lado. Pero eso no siempre es así. ¿Cuántas veces te has sentido sola estando con tu marido? La clave para ser feliz en pareja es estar a gusto contigo misma primero. Cuanto más alegre, más contenta y segura estés, más momentos buenos podrás regalar a tu pareja y disfrutar con ella.
«Piensa: necesito ser feliz conmigo misma para poder ser feliz con mi pareja»
Cuando los sentimientos o incluso la felicidad se dejan en manos de otras personas es cuando surgen los problemas. La autoestima baja, crece la inseguridad y la insatisfacción. Esto suele ser más frecuencia cuando se vive en pareja. La familia y la rutina hacen que te olvides de ti misma generándote un vacío muy grande. Es necesario que crees tu espacio dentro de la pareja y la familia para satisfacer las inquietudes que tienes, independientemente de si los demás las aprueban o no. Comienza a ser tu misma y a ser más individual para empezar a sentirte mejor.
No son pocos los casos que me encuentro en mi consulta de mujeres que se sienten mal porque su marido les está engañando con otra persona. Tanto su autoestima como su seguridad están por los suelos y no se encuentran con ánimos ni con fuerzas de dejar a su pareja.
En estos casos, es importante que analices cómo era tu relación antes y después de la infidelidad. Si él ha buscado a otra persona es porque tenía una necesidad, ¿se ha enamorado de ella? ¿es sólo sexual? ¿está cambiando él?… Una vez que analices tu relación antes, durante y después de la infidelidad y tengas las respuestas, es el momento de pensar qué es lo que quieres hacer. Si perdonar y apostar por esa persona que quieres, echarle en cara su infidelidad el resto de su vida o bien pasar página. Cualquiera de las opciones que elijas será buena, siempre que tomes la decisión queriéndote a ti misma. Piensa en lo que vas a ganar y perder en cada situación. No dejes en ningún caso que el odio invada tu vida. Tú vale más que eso. Aprende a quererte y a priorizarte. Pregúntate ¿Cómo será tu vida si continuas de esta manera? Esto te dará fuerzas para elegir la opción que más te convenga.
Y es que el delegar la felicidad en la pareja no es solamente cuestión de mujeres. Hay muchos casos en los que el varón se siente desplazada por su mujer y le reclama más tiempo juntos. Siempre defenderé dentro de la pareja la búsqueda de los propios sentimientos. Debes analizarte y ser sincera contigo misma. Si en más de una relación se repiten patrones, es señal de que hay un problema en ti. Por ejemplo, si con todas tus parejas te has sentido sola es porque ha podido haber falta de comunicación o que tus compañeros eran demasiados egoístas. Cuando sucede esto, suelo aconsejar realizar una constelación familiar porque muchas veces el problema puede venir del propio árbol familiar.
Recuerda que tu pareja es un acompañante de ruta, no es un apoyo. Ninguno debe decidir por el otro. La pareja no tiene que decidir por ti, tú eres un ser independiente. Los dos miembros deben aportar lo mismo a la otra persona y a la relación.
Dentro de este apartado de cómo poder ser feliz en pareja quisiera contarte la historia de una señora que acudió a mi consulta porque no se encontraba a gusto al convivir con las dos hijas de su novio. Tener una pareja con hijos del matrimonio anterior es una situación cada vez más normal. Sin ir más lejos, a mí me sucede eso, estoy separada y actualmente tengo dos hijas y un hijastro. El problema en estas situaciones viene cuando no sabes exactamente dónde está tu sitio, ni qué lugar ocupas.
No tienes que tener miedo de que sus hijos hablen de su madre, ni excluirla cuando estén contigo. Tú no eres su madre, ni nunca ocuparás ese lugar por lo que…¡tranquila!. Créate tu propio espacio sin la obligación de ser “su madre”. Olvídate también de tus celos por ella, tu pareja decidió dejar de vivir con su expareja, ahora eres tú con la que quiere estar, así que no alimentes tus inseguridades con este tema. La clave para ser feliz en este tipo de situaciones es generar un espacio contigo y los niños, los niños con su padre y todos juntos. Así tendréis la oportunidad de iros conociendo y aprendiendo el lugar qué ocupáis cada uno en vuestra nueva familia. No te preocupes en cómo estar feliz siempre, esto vendrá si empiezas a disfrutar más de los momentos buenos que pasáis todos juntos. No le des tanta importancia a esos comentarios o situaciones incómodas que puedan surgir.
Claves para ser feliz y compartirla correctamente:
1. Tu felicidad y tu buen humor solo depende de ti, no te dejes contaminar por los demás
Este es el punto más importante que tienes que tener claro en tu vida, tu felicidad depende de ti. Deja de quejarte de lo difícil que es nuestra vida por culpa de los demás y observa todas aquellas situaciones donde tu energía disminuye y tu felicidad se va nublando poco a poco hasta sentirte estresada o nerviosa. Observa estas situaciones y no dejes que los nervios de los demás se vuelvan hacia ti.
2. No te tomes todo lo que te digan de manera personal, quítale importancia o aclara la situación
Las personas decimos y hacemos cosas muchas veces sin pensar en cómo se lo van a tomar los demás, sin tener presente las consecuencias de nuestras palabras. Esta es la principal razón por lo que no te puedes tomar de forma personal todo lo que digan. Recuerda que muchas cosas no están dichas con mala intención y, aunque así fuera, lo importante es tener confianza con una misma. Si algún comentario te ha hecho sentir mal aclara la situación.
3. Ponte una meta diaria de aquellas cosas que te hacen sentir bien, mantenla y contagíala a los demás, reparte alegría.
Ponerse metas es la clave para sentirte bien una vez están cumplidas. Las metas te ayudan a organizarte y a centrar toda tu energía en aquello que quieres. Haz que los demás respeten tus metas aunque no las compartan. Contagia tu entusiasmo y siéntete bien con todo lo que haces. Ponte objetivos concretos y posibles para que tus logros aumenten tu autoestima y seguridad.
4. Ponle humor a las situaciones para romper el hielo
El humor y las risas son las mejores claves para ser feliz. Las risas ayudan a relajar la actitud de las personas y a llenar los ambientes de positividad. Si tienes problemas en algún momento el humor puede ser una solución para lograr que la vida te sea más fácil.
5. Intenta hacer las cosas por ti mismo sin apoyarte en exceso en los demás
Hacer las cosas por uno mismo nos hace sentir auto-suficientes y sentirnos realizados. En muchas ocasiones, apoyarnos en todos los que nos rodea puede ser de utilidad. Sin embargo, cuando logramos algo con nuestro esfuerzo, creatividad o ingenio nuestra mente nos traduce esta victoria como algo más importante para nosotros, aumentando nuestra seguridad, nuestra confianza y nuestras actitudes para ser más felices. Apoyarse en los demás hace que también nuestra felicidad dependa de ellos y de sus favores.
6. Decide arrancar una sonrisa a los demás
Haz que tu felicidad no dependa de los demás. Que tu forma de ser no solo te haga feliz a ti misma sino a la gente que te rodea. Este último punto es una de las claves más importantes para ser feliz.
Propuesta del reto para aplicar las claves para ser feliz
Te reto a que pongas una meta que puedas cumplir durante la semana que viene, una meta sencilla y posible.
- Nosotros te planteamos que escojas una persona con la que hayas tenido un conflicto. Ya sea tu jefe, tu pareja o tu hijo. Tiene que ser una persona importante para ti y que su felicidad pueda afectar a la tuya.
- El reto es que la hagas sonreír y que le puedas transmitir la felicidad que tú tienes en tu vida. Observa su reacción y comprueba por ti misma como la sonrisa, el humor y la buena voluntad es la clave para conseguir una felicidad completa. Observa como podemos ser felices sin la necesidad de que los demás lo sean y como tenemos la capacidad de hacer felices a los demás con muy poco esfuerzo.
- Este reto no solo te ayudará a fortalecer tu autoestima, sino que te ayudará a saber cómo la actitud de las personas influye en la gente, y lo más importante, verás cómo tú puedes influir en los demás. ¡La felicidad se puede contagiar!
Como habrás podido comprobar durante todo el artículo de las seis claves para ser feliz lo más importante es que estés a gusto contigo misma y te valores. Si tú estás bien, transmitirás esas vibraciones a las personas que te rodean y todo el mundo se contagiará de la felicidad que sientes.
¡SER FELIZ SOLO DEPENDE DE TI!
Karina Rando
Dra Buenas tardes, llevo mas de 10 años con mi pareja, tuvimos 2 hijos, siempre fuimos felices, éramos católicos, hasta que un día una sobrina de mi esposa la invito a culto evangélico, de ahí no la saco nadie hasta amiguísima de los pastores se hizo, pero el problema esta en que se hizo amiguísima de la hija del pastor hasta el punto de pensar que existe un enamoramiento por las cosas que suceden en mi casa y me doy cuenta, ahora todo es ella, le hace comida a mi esposa, la atiende, le echa cremas en la cara, le hace masajes etc., etc., ya siento que me ha dejado de querer, no me pide que la ayude en cosas si no que todo es con ella, manda a hacer cosas a otras personas que yo hacia antes, pero lo hace para que me de rabia y yo sienta que no me necesita, que yo llegó el momento de hablar con ella y decirle que ella o yo, ella me dijo que no me iba a dar el gusto de que se fuera entonces yo opte por irme de la casa, obvio que me duele todos los días, pero le pido a Dios todos los días que reflexione y salga de esa religión que la tiene fanática, mis hijas las veo todos los días pero no es lo mismo porque quiero estar cerca de ellas siempre, Doctora que puedo hacer, le pido que me ayude. gracias.
Hola Juan David,
En primer lugar gracias por leer y comentar en el blog.
Esta claro que primero te tienes que focalizar en tí, recupera tu autoestima y tu seguridad. Entiendo que con toda esta situación te has sentido desplazado, pero esta claro que no podrás convenzerla de nada que ella no quiera ser consciente, por esto te tienes que centrar en tu vida, en la de tus hijas y empezar a llenar tu vacío con las cosas que realmente te hacen feliz. Deja de centrar tu vida en la relación de pareja y da más importancia a tu persona y a lo que te llena realmente. Es duro asumir una nueva realidad pero tendrás que ser consecuente con tus decisiones.
Espero haberte ayudado,
Un gran abrazo de corazón.
hola, mi situación es q deje de vivir con mi pareja por que tuve que responsabilizarme por mi nieta la hija de mi hijo menor, la niña fue abandonada por su mama y a mi hijo se le dificultaba estar pendiente de ella por que su trabajo como independiente le toma muchas horas, entonces decidí llevar la niña conmigo. todo se convirtió en un conflicto con mi pareja y a pesar de que nos separamos de vivir juntos seguimos viéndonos durante ya 6 años… hoy dia el me pide que vuelva con el pero sin la niña, que le entregue la responsabilidad a mi hijo , x que ya no esta dispuesto a vivir mas así (solo) y si no me decido pronto va a buscar alguien que si quiera estar con el.. Y la verdad eso me dolería mucho
entonces en realidad me siento entre la espada y la pared «la niña o el»
Hola Flor,
Agradezco mucho tu participación en el blog.
Es una situación muy difícil y esta claro que tienes que marcar tu prioridad, no dejes que los demás decidan por ti.
Céntrate, tomate un tiempo para ti y pregunta en tu interior que es lo que tú realmente quieres, como quieres vivir tu vida y que es lo mejor para todos.
El ego muchas veces nos hace tener necesidad de una prioridad, y cuando llega la calma y el ego se disuelve podemos ver la solución a nuestros problemas.
Recuerda que ser feliz solo depende de ti.
Un gran abrazo de corazón.
Estoy pasando una situación siento que soy una persona la cual su felicidad depende mucho de como me traten las personas y no solo eso siento que siempre me apego emocionalmente a las personas. Pero que pasa cuando para esa persona ya no soy importante, eso me lastima mucho y me lleva a sentirme triste ¿Qué puedo hacer? Ya me ha pasado con dos personas a las que estimaba mucho y conocieron y en muy poco tiempo le prestaron más atención que a mí que siempre fui buena con esas personas.
Hola Alejandra,
Primero gracias por apoyarme.
Lo segundo, es que subas tu nivel de seguridad y autoestima, dejar de compararte con los demás te ayudara a centrarte en ti misma y enfocarte en tus metas.
Espero haberte ayudado.
Un gran abrazo de corazón.
No puedo olvidar a mi esposo y yo lo deje ya hace 10 meses y estoy triste sin el y sin mi hija.
Hola Camila,
Primero quiero agradecer tu actividad en mi blog.
Seguramente estas pasando por una situación muy dura, pero tienes que centrarte en canalizar esa tristeza y marcar la metas reales que quieres en tu vida. Seguro que el tiempo te ayuda ha acercarte a las personas que más quieres.
Espero haberte ayudado.
Un gran abrazo de corazón.
Hola! Quisiera saber si me puedes ayudar con algo que estoy viviendo hoy en dia y que realmente no me hace muy feliz.
Hasta el dia de hoy, siento que he renunciado a mi felicidad por hacer felices a mis papas. Ellos quieren saber siempre que estoy segura y que estoy bien! Pero muchas veces eso significa llegar muy temprano a mi casa, Rechazar invitaciones de mis amigos, dejar de pasar tiempo con mi novio, entre otros. Mi familia ha pasado por muchas cosas muy angustiantes! y siento que es momento de darles algo de tranquilidad! pero estoy renunciando a mi vida.
He tratado de hablar con mis papas pero siento que no siempre les digo todo lo que siento por miedo a que se defrauden de mi o que no los quiero o que piensen que estoy colocando a otras personas por encima de ellos (esto ultimo es lo que normalmente piensan).
No se porque desde hace mucho tiempo trato de ser la hija perfecta que ellos siempre esperan solo para darles tranquilidad! y en el momento en que ellos se dan cuenta que no soy perfecta, se enojan conmigo.
No se que hacer… Quiero ser feliz! quiero pasar tiempo con mis amigos! pasar tiempo con mi novio! sin estar con la constate angustia de que ellos se asusten porque no saben nada de mi..
Porfavor ayuda!
Hola Juliana,
Primero quiero agradecerte el apoyo y disculparme por la demora en mi respuesta, pero contesto cada mensaje personalmente.
Centrarnos en dar lo mejor de nosotros a los demás, valorando también nuestras necesidades, te ayudara a encontrar un espacio para cada uno. Haz las cosas desde el amor y cada uno lo valorara correctamente. Se sincera con cada uno de ellos, no sirve contentar a los demás si realmente les estas mintiendo. Habla desde el corazón y todo será valorado. Espero haberte ayudado.
Y recuerda que ser feliz solo depende de ti.
Hola queria consultar.. estoy eb pareja hace pocooo.. ella es completamente diferente a todas las mujeres con las que me relacione! es muy relajada..a veces para mi fria..distante! necesito mucho mas de ella y siento que la agobio con mis constantes reclamos pero no puedo evitarlos! no se como actuar
Hola Facundo,
Muchas gracias por el apoyo y perdón por la demora de mi respuesta.
Tienes que valorar y respetar que cada uno es diferente, por esto no es bueno comparar las relaciones anteriores con la que estas viviendo.
Valora lo que te a atraído de esta persona y lo que realmente te falta de la relación, también puedes hacer otra lista con lo que tu aportas y de esta manera tendrás una panorámica para poder tomar tus propias decisiones, y decidir que tienes que arreglar en tu relación.
Espero haberte ayudado,
Un gran abrazo de corazón.
Hola Karina , saludos me encanta tu blog.
Realmente necesito de tu respuesta.
Tengo 1 años de relación con mi pareja , es una persona que me ha hecho ser y sentir mejor persona. Antes era muy desconfiado y celoso en todo momento que teniamos muchos problemas.
Pero ahora todo fue un giro,yo me la paso haciendole celos , confio en el pero si lo hiciera realmente no lo celaria tanto. Yo acepto mi error , incluso el me dice que cambie que me ama, que quiere una vida conmigo y que no dañemos la relación .
Incluso en mi mente esta que es buena persona , Buena pareja , me conciente mucho. Pero yo a veces le decia que no salga con los amigos y el me hacia caso. Y quiero que me ayudes por favor, no quiero cantarlo, quiero hacerlo muy feliz.
Yo le hago problemas muchos dia a dia por cualquier cosa que no me gusta.
Muchas gracias espero tu respuesta.
Un abrazo.
Hola Briggitte Rodriguez,
Apreció mucho que te encante mi blog y me gustaría disculparme por la demora de mi respuesta.
Los celos marcan una bajada de autoestima porque no te crees suficiente para la relación. Él te ha elegido, valora ese echo, la desconfianza solo te va a traer inseguridades. Si él esta contento con la relación ¿por qué te tiene que engañar? Esto es lo que te tienes que preguntar cada vez que te vengan las dudas. Otra pregunta que puedes realizarte a nivel interno es: ¿Qué es lo que me falta para ser feliz en mi relación? Cuando tengas estas respuestas tendrás muy claro la carencia de tus inseguridades y lo que tienes que cambiar.
Da lo mejor de ti en cada momento.
Un gran abrazo de corazón.
hola buenos días, tuve una relación de 7 años, tuvimos una discusión, cuando de pronto me saco todo lo que le había dicho siempre, mi carácter siempre fue bien fuerte, le decía que mejor estaría sin el y otras palabra hiriente en la discucion, siempre le pedía que me perdone y el me decía esta bien, no te preocupes solo no lo vuelvas hacer, ahora decidí hablar con el por la ultima pelea y sentarnos y hablar, pero me dijo de todo que quiere estar tranquilo y en paz, eso a mi me desespero como nunca, perdí el control de mi, le suplique que me diera otra oportunidad que lo iba hacer mejor, me sentí mierda, hasta que volvimos a hablar por que yo quería luchar por el y se lo dije, pero su única respuesta es que estaba tranquilo que quería estar así, que nada le daba la certeza que no iba estar mal, como si todo hubiera sido mi culpa, y en estos 7 años no hubiéramos pasado cosas hermosas, ahora me siento morir, por que le dije no me tengas así con la angustia, por favor dime si puedo tener una oportunidad, yo estoy yendo a terapias para cambiar y arrancar mi conducta, me dijo que el no queria hacer nada por nadie y etc etc, bueno y me dijo si quieres escuchar que ya no quiero nada entonces te lo digo, entonces no pude mas, me fui y le dije era lo único que quería escuchar, no se como sentirme despierto con el corazón latiendo a mil pensando que es solo un sueño, no se si aun luchar por el, podrían a aconsejarme algo por favor? ya que yo lo amo, pero con lo ultimo ya no se si desaparecer de el o no.
Hola Karen,
Gracias por tu comentario y leer mi blog.
Te felicito por la terapia que estás haciendo. Ser consciente que uno tiene un problema y ponerle solución es el mejor camino. Dejar de ser una persona tóxica conlleva a respetar el territorio de los demás y el de uno mismo. Tienes que dejar el espacio que realmente te está pidiendo, y mientras tanto ocuparte de ti misma, de reconducir tu seguridad y tu carácter. Una relación es para generar colaboración, confianza, seguridad y juntos el mejor confort y equipo que podamos sentir. Es importante que sepas cuales son tus valores personales en la relación que realmente quieres construir. No es un tema de ideales, son las reglas del juego que tienes que aplicar para TI y para los demás.
Espero que mi respuesta te pueda ser de ayuda.
Un abrazo de corazón.
Buenas, no entiendo mucho que la felicidad dependa de mi, durante mi vida he estado ayudando a la gente, como empleo o como accion personal. A muchos no les he pedido nada a cambio, a otros porque me apetecia.
He pasado enfermedades que me han destrozado y aun en estas condiciones sigo cayendo en la ayuda a otros enfermos, a gente que concozco poco, lo doy todo si hace falta, pero en 50 años lo unico que se con certeza es que la gente te traiciona.
Mi mejor amigo me destrozó el alma, le daba de comer trabajaba para ayudarle y a la primera me echo como un perro. La asociacion contra el cancer me hecho por la mafia que habia montada con otros voluntarios. Gente a la que le das tus conocimentos y buena intención te echa al barro, te crea depresiones, te hacer odiarlos.
Realmente si haces lo que explicas crees que viene la felicidad? Lo unico que viene es frustación y odio a los demas.
Hola Enrique Guerra,
Primero me gustaría agradecer tu participación en el blog y disculparme por la demora en mi respuesta.
Eres muy valiente al explicarnos tus experiencias.
Para mi, desde mi experiencia de vida, esta frase tiene el sentido que no pretendamos que los demás puedan rellenar ese espació de la felicidad que cada enfoque, cada acto que hacemos cuenta para nosotros y cada uno tiene que crear su felicidad. Quizás no es un estado permanente, pero a veces una acción o una decisión te aporta esa felicidad donde puedes construir tu vida.
No le demos el poder a los demás porque es nuestro.
Un gran abrazo de corazón.
Hola buenos días , busco de su ayuda ya que estoy a punto de perder mi relación de casi aproximada mente 5 años … la desconfianza me lleva a ser una persona muy cansona y no tener tranquilidad necesito la ayuda para no dejar que esta relación se acabe pues mi pareja ya está cansada de mi actitud porfavor ayuda …
Hola Maria Camila,
Gracias por tu participación en el blog.
Que te des cuenta que eres «cansona» es muy importante, porque es el comienzo de empezar un cambio en tu actitud, ya que tu pareja te lo manifiesta tienes que empezar a trabajar tu autoestima y sentirte más segura de lo que tienes y lo que te rodea. No esperes a perder lo que tienes para después valorarlo. Cada día levantate con una meta, ser más flexible y aprender algo nuevo y ponlo en práctica. Proponte dejarle más espacio a los demás, y si ellos necesitan algo de tí que te lo pidan.
Espero que mi pequeño consejo pueda ayudar a que tu vida sea más feliz.
Un gran abrazo de corazón.
Buenos dias ,estoy buscando una orientacion o algo..estoy viviendo una situacion que cada dia mi autoestima esta muy bajo.. estoy en pareja hace 5 años ,los primeros 2 casi 3 años eramos una pareja fenomenal,el era muy atento a todo y sentia que era muy importante para el ,hoy x hoy es todo lo contrario y eso es lo que me saca de mis casillas y reacciono de la peor manera,me angustio muchisimo, sentirme que ya no soy tan importante para el , no busca nada para hablar con vos , no te pregunta si que tal tu dia nada ,no se integra en nada..el llega a su trabajo y directo a su televisor ,su dia libre vive con su celular, comer en familia es como comer en un dia de velorio..si me enojo el no busca en arreglar las cosas, discusiones todo el tiempo , el solo pide que lo deje en paz y que yo haga mis cosas ,no hace planes nada… el lo arregla acercandose con un mate ,o algo que no sea de la discusión… jamas se cierra la discucion o la charla ,jamas el trata de buscar una solucion,siempre se termina yo llorando como loca y el se encierra en su galpon hacer sus cosas ..cuando le pregunte que es lo que quiere de mi persona: solo contesta que lo deje en paz….cuando le dije lo que yo quiero: que necesito interés de parte de el ,pero con echos ,me dijo que no se trata todo de echos… asi que la verdad no se ya que hacer….. nada quiere ,le toco el tema de casarnos y no .. hablar sobre un hijo tampoco, solo veo que no tengo futuro con el ..solo se que esto me agobia mucho ,que me pongo de malas ,hasta llegar un punto en pegar, y perdon por lo que digo ,pero necesito ayuda.yo le pedi a mi pareja que me ayude en este tema de ser violenta y solo me dijo que no es problema de el ,que yo lo arregle solita… no me siento bien esa es la verdad.
Hola Amalia,
Primero me gustaría agradecer tu apoyo en mi blog y disculparme por la tardanza en mi respuesta.
Cuando caemos en una espiral de rutinas las personas se vuelven sedentarias, y si esto se alarga en el tiempo, caemos incluso en su encerramiento que nos puede llevar a la depresión.
Quizás lo estas volcando todo en la relación, te propongo que empieces un plan de autoestima mimándote cada día con un acto, haciendo actividades que te hagan feliz, intenta compartir tu tiempo con personas que te aporten felicidad y estabilidad.
Cuando te hayas recuperado emocionalmente y te sientas fuerte, entonces será el momento de trabajar la relación y averiguar que es lo que os ha desmotivado a los dos después de tanto tiempo.
Espero haberte ayudado y recuerda que ser feliz solo depende de ti.
Ola buenas busco ayuda ya que estoy en un punto de mi vida que puff lo veo todo negro mi relación con mi pareja el agobio con mis hijos y el sentirme bien o a gusto con mi casa yo veo k de 3o4 años paca n soy la misma me siento como algo estraña conmigo misma… Que puedo hacer ayúdame gracias
Hola Saray,
Agradezco mucho tu participación en mi blog y perdona por la demora, pero respondo todos los mensajes personalmente.
Es muy común caer en un espiral negro cuando solo nos dedicamos a los demás, olvidamos nuestras prioridades, o incluso lo que nos hace felices. Te invito a que comiences a mirar para dentro, que apartes toda esa tristeza e inseguridad y no busques la mujer de antes, sino que comiences a conocerte a ti misma. Mímate cada día con un regalo; un café, un pequeño masaje en los pies o escuchar una canción, pero que sea un momento único para ti. Es un camino muy agradecido y con resultados fantásticos a nivel emocional, recuerda que ser feliz solo depende de ti.
Un gran abrazo de corazón.
Hola buenas tardes como estás
Yo quisiera saber como mejorar la relación con mi pareja. Siento que cuando no estoy bien con el o cuando discutimos yo no puedo ser feliz porque siento que dependo mucho de él. Otra cosa cosa que me pasa es que no me hago la idea que esa persona de la que yo me enamoré hace un tiempo nos casamos y tenemos un hijo que hable mal que en ocaciones me ofende se burla de mi pero yo no puedo dejar de quererlo al rato cuando quiere algo de mi me busca y me trata bien y hay vuelvo yo a caer. Yo quisiera estar con el para siempre criar a mi hijo con el que el me quiera que sea romántico conmigo pero el mismo se encarga de decirme que el no es así
Que puedo hacer no quiero tener que necesitarlo tanto en mi vida para ser feliz.
Gracias Andreina por seguirnos y compartir tus comentarios con nosotros.
Por lo que me estás contando, no sé si tienen un problema de autoestima o está viviendo una relación tóxica.
La felicidad no es algo constante, tenemos que ser consciente que es algo que fluctúa. Tenemos que pasar por otros estados para valorarla. Por eso es importante que cuando veamos momentos bajos de la relación tengamos una autoestima potente y estemos fuertes. Que sepamos qué queremos y que no en nuestra vida. Que nos permitamos caer pero inmediatamente levantarnos. La fuerza interior y nuestra autoestima nos dice qué es lo que estamos haciendo bien y lo que estemos haciendo mal lo rectifiquemos en el momento.
Valórate primero tú misma para que luego puedan valorarte los demás. No puedes esperar que él te valore si tu realmente no lo haces. Déjale claro que te gusta que te trate bien en todos los aspectos. Y que cuando te trata mal te deja una herida y una marca en tus emociones. Debes marcar tu territorio y qdecirle cómo te sientes. Quizá juntos podáis solucionarlo.
Debes de ser consciente que cuando se está muchos años de relación, ésta cambia y no tiene la intensidad del principio. Pero tenemos que ser creativos e invitar a la otra persona a crear cosas nuevas en la relación para que la felicidad aumente y haya mucho que compartir.
Recuerda valorarte para que te valoren. Verte para que te vean y decir lo que quieres para que los demás sepan por dónde tienen que ir.
Espero haberte ayudado.
Un gran abrazo de corazón.
Karina Rando
hola karina buenas tardes, me encuentro en esta situación yo comencé a salir con una persona nuestra relación comenzó como algo casual que solo seria sexual , pero las cosas a medida fueron cambiando pasábamos mas tiempo juntos en mi cumpleaños tuvo un detalle conmigo, comenzó a presentarme a su familia y a si entorno, íbamos a reuniones juntos en fin , un día me confeso que comenzáramos a llevar las cosas con mas calma porque se estaban saliendo de lo que realmente tenia que ser nuestra relación, como yo estaba sintiendo cariño por el preferí alejarme el no lo acepto me dijo que a el le gustaba pasar tiempo conmigo pero que no quería una relación estable, yo acepte a intentarlo de nuevo pero esta vez se me presento un problema en el departamento que estaba viviendo el también tenia que irse de donde estaba y me propuso mudarse conmigo y compartir los gastos en esos meses comenzamos a vivir mas cosas como de dormir juntos , prepararle la comida en fin vida de pareja y aumento el compartir con su familia ya para todo eso iban 6 meses juntos pero ayer yo tome la decisión de preguntarle que eramos nosotros y que porque el no quería una relación seria conmigo y su respuesta fue que el se sentía cómodo así y que el quería estar soltero y bueno yo le dije que entonces dejáramos las cosas así el acepto pero me dijo que el estaría siempre allí para mi que tal, que el si me quería pero ahorita quería estar así y yo se que el siempre me fue claro en lo que eramos pero yo pensé que al convivir las cosas cambiarían y ahora me siento super mal porque vivimos en el mismo lugar y el quiere tratar de ser mi amigo y yo no puedo porque yo si lo quiero entonces nose que hacer.. espero me puedas ayudar saludos
Hola Jeniffer, gracias por leernos y contar un poco tu historia.
Está claro que él tiene miedo al compromiso, hay algo que no le lleva a comprometerse pero en realidad sí lo ha hecho porque la vida que estáis llevando implica compromiso. Simplemente falta la etiqueta.
Plantéate si tú necesitas ese compromiso o si con vivir y fluir en el momento es suficiente. Pensar si necesitas algo más serio y esa etiqueta para vivir en estabilidad. Es importante que analices tus prioridades, veo que en el texto hablas mucho de las necesidades de él pero no reflejas las tuyas. Te aconsejo que hagas un trabajo de autoestima durante 21 días. Cada día le digas al universo, al mundo qué quieres para ti ese día para que empieces a reafirmarte a ti misma y reafirmar tu espacio. Porque es importante que antes de tener en cuenta las necesidades de él tengas en cuentas las tuyas.
Antes de preguntarle a él que eres tú para él, tienes que tener tú muy claro que es él para ti. Es importante que te centres en tu vida y en tus necesidades. Y ahí él despertará y decidirá si quiere subirse al tren de tu vida o realmente se quiere quedar en una parada.
Espero haberte ayudado.
Un gran abrazo de corazón.
Karina Rando
Hola Karinita, me gustó mucho tu blog y quiero contarte un problema que tengo, espero y pueda ayudarme.
Mis padres se fueron al extranjero por trabajo y yo recién nacida me quedé con mis abuelitos durante 8 años la cosa es que con ellos recuerdo que yo me expresaba sin temor a nada ni nadie, era creyente en Dios y lo que más recuerdo es que era realmente feliz con mis abuelitos el problema es que después de los 8 años mis padres regresaron al país entonces todo cambió. Mi papá tenía y aún lo tiene un rencor hacía mis abuelitos por un problema entonces nos separó de ellos y sufrí mucho. A él no le gustaba la costumbres que mis abuelitos me enseñaron y trató de cambiarme con a él le gusta, yo me di cuenta que cada vez me apagaba más y la gente me lo decía(una vez me dijeron que me cortaron las alas) ya no era yo. Él no fue un buen padre porque erró mucho en varias cosas que pasaron en la casa (todos nos equivocamos entonces todos merecemos un perdón y así lo hice); lamento y me duele decir que no amo a mi padre a pesar que ya lo perdoné lo intento pero no puedo. Justo hoy me dijo que he sido una mala hija y por eso él va hacer un mal padre y estoy pensando en regresar con mis abuelitos él problema es que yo sé que en el fondo si me quiere y que va a sufrir; yo no le deseo el mal porque es mi padre por eso le respeto y me duele no amarlo… tanto mi mamá como mis hermanos sufrirán por mi culpa entonces estoy entre la espada y la pared. Ya tengo 19 años y he sido infeliz muy infeliz durante once años… ¿usted cree que debería ser egoísta, pensar en mi felicidad e irme?…porque mis abuelitos si quieren que regrese porque me aman y la verdad ya han sufrido ellos también mucho con la separación. Usted que opina?
En primer lugar me gustaría agradecerte que leas el blog y que nos hagas tus comentarios. Sé que tienes una situación difícil, ya que ha habido una usurpación de lugar de los abuelos a los padres. Al tener 19 años ya puedes tomar tus propias decisiones por ti misma. Si la situación que estás viviendo no te gusta la tienes que cambiar, tienes que buscar tu origen.
Te aconsejo que hagas una carta a tu padre con todo lo que sientes y piensas. Seguro que su rencor no le deja ver toda la realidad. Por lo que me cuentas, él es una persona impositiva pero tu ya tienes una edad en la que puedes hacer tu propia voluntad y esto es lo importante. Busca lo que te haga sentirte bien y te haga feliz. No esperes cambiar a los demás. Él ha estado muchos años lejos de ti, por eso debe entender que no puede recuperar el tiempo que perdido. Los sacrificios tienen consecuencias y todos tenemos que aceptarlas.
La relación que hayan tenido tus padres con tus abuelos no tiene que contaminar tu relación con ellos. Tú sabes lo que has vivido a su lado. No permitas que nadie contamine esa relación. Tu padre lo tiene que entender. Es un proceso que todavía tiene que trabajarlo: sus problemas con tus abuelos no tienen porqué afectar a la relación que tú tienes con ellos.
Espero haberte ayudado y perdona por haber tardado en la respuesta pero contesto a las consultas de manera personal.
Un gran abrazo de corazón y recuerda que tú eres dueña de tu vida.
Karina Rando
Hola Karina, me gustaría saber cómo puedo gestionar mis emociones a raíz de la muerte de mi madre me he mudado de ciudad y me instalado donde vive mi familia pensando que estaría rodeada de cariño pero la realidad no ha sido esa empecé trabajando con un primo en su negocio a las afueras de la ciudad de Lugo y a los seis meses me tuve que ir porque no era lo que yo esperaba, me ofrecieron un trabajo en la ciudad Lugo y me mudé estado trabajando tres meses lo que ha durado mi contrato y ahora me encuentro que no tengo trabajo , tenía una persona especial en la cual me hacía pasar buenos momentos y me ayudaba pero me he dado cuenta de que no me aporta nada porque me produce dolor con algunas aptitudes que tiene hacia mí, estoy desorientada , triste y sola y me considero una persona luchadora, valiente, alegre y no quiero estar así no hago más que pensar que me he equivocado en cambiar Barcelona mi ciudad la cual he vivido 54 años y con un trabajo estable y esto no me deja seguir adelante no se por donde empezar a encauzar mi vida ……
Hola María del Sol,
Gracias por tu comentario y escribir en el blog.
A veces nuestras expectativas se ven frustradas, nuestros deseos son más grandes que la realidad o incluso ni se parecen, y esto provoca esta sensación que tu tienes. Tendrías que preguntarte ¿que te llevó a dar este gran cambio?¿que puedes hacer en este momento que estás allí?¿realmente quieres dar marcha atrás?. Deja de poner las expectativas en los demás y empieza a crear desde ti misma. ¿Que es lo que quieres? cuando la respuesta no implica a nadie comienza por allí. Es una situación dura, pero seguramente si te esfuerzas, pones todo en orden y encuentras el mejor camino te sentirás muy realizada. Cuando la vida nos trae un cambio tan grande tienes que seguir caminando hacia adelante hasta encontrar tu lugar. No te detengas, siente y decide en cada momento.
Un gran abrazo de corazón.
Hola karina estoy en total desesperación. No sé qué hacer ya no se si soy yo o el. Mi pareja siempre está ocupada en otras cosas el celular todo el tiempo que esta en casa esta en el. Y yo quisiera que el tuviera más atención en mi que convivíaramos más, hiciéramos dinámicas juntos el es quien más está afuera. Yo siempre en casa trato de de estar bien y sentirme bien pero no soporto o no tolero y caigo en reclamar ese espacio. Y cuando siempre quiero hablar con él pone su cara de mala, ningun comentario que venga de mi le agrada me siento mal como si yo no fuera nada Im portante para el . Y eso ami me mata por que siempre ten go que callarme, hacer de cuenta que no tengo esa necesidad o simplemente esos temas no los tolera pero tampoco hay un cambio en el yo quisiera que el dialogará se acercara ami que me contará lo que pasa en el el día a día de su trabajo lo que esta pasando pero no lo hace y trato de llamar su atención. De manera diferente como platicandole algo que leí, converse con alguien pero no ni así anoche paso algo resulta que le dije que tienes que te pasa ven vamos a distraernos y empeze a besarlo a jugar pero pero el se molesto y de una manera cortante y fría me rechazo ahí deja me dijo y yo le dije que tiene de malo solo quiero acercarme pero no se por que no me dejas y se enojo y me volvió a decir dejame en paz y le dije no me trates así
No meresco ese despresio y se enojo y me ignoro pero caí en querer buscarlo para la reconciliación lo busco que yo le haga ver que no es necesario eso para el cambio de idea de pensar de sentir pero se enoja conmigo y lamentablemente caigo en el quererme acercar y hablarle y suplicarle que cambie su actitud que no se comporte así me rechaza no deja que le toque ni le abraze ni nada yo se que no debería hacerlo pero me gana el sentimiento por que el se aleja cuando pasa esas cosas y yo quiero impedirlo por que en realidad si se aleja deja de hablarme días tarda horas en su trabajo no habla ni escribí y para el es más pareciera que es mas feliz así. Y he tratado de hacer que no importe agarrar valor y hacer de cuenta que no me duele y ignorarlo como ha el le gusta pero es peor por que es como si se saliera con la suya no dice nada ni que hace ni que hizo hasta mas calle agarra es como si no le importara ya me han dicho que actúa para mí que haga cosas que me centre en mi que no lo haga tan importante a él, pero en lugar de atraerlo más se aleja es como si se aprove hará de ello y nuca mejora nada. No se que hacer de verdad lo amo pero no se que hacer. De todas la veces que recuerdo de. Alguna diferencia el nunca me busca ni de ninguna manera solo pasan los días y termino hablándole yo y ya como si hubiera pasado nada pero ya me canse de ser yo quien busque yo quiero que el tambiem se interese en mi como yo el.
Hola Argelia,
Me gustaría agradecerte por el apoyo en mi blog y disculparme por la tardanza en mi respuesta.
Esta claro que tenéis maneras diferentes de expresar las emociones, tal como explicas en tu relación él a desarrollado una apatía y no puedes acceder a sus emociones, creo que tienes que darle su espacio, dejarle muy claro que tú esta ahí pero que deseas vivir otro tipo de relación, y que ahora toca un tiempo para recuperarte emocionalmente, como bien te han aconsejado ocúpate de ti, rellena tu felicidad con momentos que creas tú, con amigas, momentos de tranquilidad, alguna actividad… crea tu propia vida, suelta la dependencia que tienes a la relación y cuando te hayas fortalecido ya valorarás lo que realmente esta pasando en la relación.
Espero haberte ayudado,
Un gran abrazo de corazón.
a mi me paso algo similar
cuando era pequeña vivia con mi mama, mis abuelos maternos y mis tios, a los 8 años me llevaron a otra ciudad con mi papa para conocerlo, para esto mis hermanos y yo nos separamos de mi abuelita. mi mama solo nos llevo ahi para hacernos sufrir, pero no fue su culpa, ella solo queria regresar con mi papa, el fue al igual que el tuyo un mal padre, nos hizo sufrir mucho, no ibamos a la escuela tan seguido por problemas domésticos y en ocasiones de salud, un dia mi mama quizo que dejaramos de sufrir y nos llevo a mis hermanos y a mi a casa de mi abuela materna de nuevo y nunca regreso, se fue con mi papa, actualmente vivo con mis tios desde hace 6 años y supongo que tengo una vida mejor y mas feliz pero no del todo
Hola Valery, gracias por compartir tu historia.
Todo lo que vivimos nos ayuda a crecer y hacernos más fuerte, pero es importante que lo ordenemos y que ahora como personas adultas podamos entender o aparcar esas situaciones en las cuales no hemos sido responsables. Esto nos ayudará a crear más seguridad en nosotros mismos.
Un gran abrazo de corazón.
Hola Karina, haciendo una búsqueda en google de cómo dejar de depender de otras personas, la primera entrada a la que le hice click fue a esta. Estaba buscando esto porque hace tres años que empecé en mi primer trabajo, recibí una inducción de tres meses de parte de la persona a la que yo iba a sustituir pero en realidad a lo largo del camino ha sido mi compañera de trabajo la que me ido formando, por decirlo de alguna manera, a la hora de una duda o de hacer una consulta siempre recurría a ella, en la actualidad todavía lo hago, y en el camino hemos llegado a ser cercanas pero a veces, ella toma una cierta actitud en donde ni quisiera hablarle y yo me siento dispersa emocionalmente porque siento que sin su consejo no puedo hacer las cosas bien o, por el contrario, si las hago sin su ayuda, y tomo una decisión errónea me afecta cuando ella me deja ver mi error, creo que es su manera de decirle, como tratando de herirme, o a lo mejor es solo mi percepción, creo que mi estado de animo depende de el de ella y no me gusta sentirme así, quisiera ser mas auto suficiente. Y no me pasa solo con ella, creo que soy muy empatica y el estado de animo de las demas personas incide en el mio. Ademas me considero una persona muy indecisa y siempre dudo al tener que tomar una decision por mi misma.Que puedo hacer para remediar esto???
Hola Alessandra, muchas gracias por leernos y seguirnos.
Por supuesto que tienes que trabajar tu autoestima y tu seguridad ya que todas estas indecisiones te llevan a tener una dependencia hacia los demás. Tú puedes ser autosuficiente, ya llevas mucho tiempo en esta empresa, por lo que tienes que tener confianza en lo que has aprendido. Y si te equivocas aprenderás de los errores. No te preocupes, ocúpate en ser tú misma, deja de estar tan pendiente de las emociones de los demás y escúchate más interiormente. Seguro que dentro de ti están todas las respuestas y si aprendes a sentirte y sentir seguridad en ti encontrarás la solución a cada paso. Seguramente ella no tiene nada que ver contigo. Todos tenemos días malos y días buenos, es importante que lo tengas en cuenta y te despersonalices. Y si no, habla directamente con esa persona para saber si realmente hay un conflicto. Así saldrás de dudas y sabrás si existe algún malestar por tu culpa.
Tienes que trabajar tu seguridad y sentirte bien. Coge un lápiz y un papel y escribe todos esos momentos en los que has tenido seguridad. Estoy convencida de que alguno hay: cuando te has ido a comprar un vestido, si te has sacado el carnet de conducir o si has tomado una decisión en tus estudios…por muy pequeña que haya sido, seguro que ha habido algún momento en tu vida en el que has tomado una decisión con seguridad. Escribe esos momentos para recordar a tu mente que tú también puedes ser segura en otros aspectos.
Espero haberte ayudado.
Un abrazo de corazón.
Karina Rando.
Hola Karina me gustaria comentarte mi situación y esperar que me respondas, tu articulo es excelente, lo pondre a prueba.
Actualmente vivo separado de la madre de mis hijos ya 6 meses, entre ocaciones nos hemos visto y hemos revivido algo lo que teniamos, hace 2 semanas que decidimos empezar de 0 y dejar todo lo pasado atras, tuvimos peleas discusiones ya que ella queria revivir lo que no vivio por ser madre a temprana edad, en esos tiempos que ella salia yo me sentia mal ya que solo me dedicaba a trabajar y a mis hijos, pero siempre con ella, cada ves que viajo para visitarla y a mis hijos revivimos lo nuestro, pero luego que me alejo casi por 1 mes los dias son dificiles y la distancia parece que mata todo lo que nos prometimos, quiero vivir tranquilo sin el miedo a que ella este con alguien oh que me olvide, ella se vuelve indiferente cuando estamos lejos y aveces siento que no le importo. La amo y aunque ella tal ves no sienta lo mismo quisiera poder tomar la mejor decisión. Espero tu respuesta, bendiciones.
Hola Dennis, gracias por seguirnos, leerme y sobre todo por dar tu testimonio. Me encanta que cada vez los hombres os animéis más y seáis más activos en mi web y en mi página.
Es importante la reflexión que haces. Comprendes que la relación tiene sus altibajos y que realmente no os sentís cómodos el uno con el otro. Empezar desde cero quiere decir no recordar el pasado porque si volvemos atrás vamos mal. Es importante que tomes consciencia que ella te está castigando por la distancia y esto es algo preocupante en una relación si tu trabajo siempre te lleva lejos. Por eso tienes que dejar las cosas muy claras.
Deja muy claro qué se quiere, cuál es la participación de cada uno en la relación y qué se va a aportar en la misma. Trabajar la comunicación, cuánta más haya mejor estaréis. Las oportunidades son buenas siempre y cuando ambos tengáis claro vuestro papel, vuestros errores, vuestros límites y vuestras metas. Por eso marcar muy bien el territorio, esto ayudará a mejorar vuestra relación.
Espero haberte ayudado. Un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Hola, espero estés bien y me puedas ayudar.
Mi situación es la siguiente. He estado saliendo con una muy buena chica hace un año, no he tenido ninguna queja hacia ella pero hace unos meses mi humor no es el mismo, estoy muy cambiante, por momentos deprimido y angustiado, he tenido problemas económicos que me angustian mucho y eso se ve reflejado en la relación ya que he cambiado, por momentos (muy seguido) no tolero nada, ni su presencia y por otros momentos me imagino conviviendo y formando una familia con ella. Sinceramente no tengo ni una queja en cuanto q su persona ya que siempre me apoya y trata de hacerme sentir mejor aún cuando ni yo me soporto. Lo único que me ha hecho pensar es q por momentos no siento atracción física y más me deprime porque me siento superficial y que voy a perder una gran mujer. No sé qué hacer. Espero me puedas aconsejar, gracias!!!
Hola Javier, me encanta que cada vez los hombres tengáis más participación en mi blog. Estás pasando una crisis seguramente por tu problema económico y realmente la pareja está para eso. Para lo bueno y para lo malo. Lo importante es que tú te estás dando cuenta de que te estás convirtiendo en una persona tóxica para ella, para ti mismo y para la relación. Por eso es importante que te centres y que valores lo que tienes. Ser consciente de que esta situación es pasajera, que puedes reconducirla y que estás teniendo el apoyo de una persona que te quiere.
No porque estés pasando un mal momento es excusa de tu actitud. Lo importante es que encauces tu situación y pienses qué es lo que quieres. Una relación es algo muy positivo siempre y cuando la cuidemos cada día porque se puede secar como una planta.
Muchísimas gracias y espero que te haya ayudado. Siéntate y valora qué es lo que quieres en tu vida y en tu futuro.
Un gran abrazo de corazón y ya me contarás el resultado.
Karina Rando.
Hola que tal, bendiciones
esta es mi situación: hace un año estaba conociendo un chico donde todo inicio como una aventura, a medida que fue pasando el tiempo ambos involucramos sentimientos, la pasábamos super cool compartimos momentos muy fuertes, como también de alegrías, siempre me decía que el quería un futuro conmigo ya que yo era la mujer de sus sueños (típico), pero comencé a ver muchas inseguridades en el de formar una relación conmigo, resulta que toda esta inseguridad tenia nombre y apellido, en su vida había una segunda persona, la cual en un pasado me había comentado de que estaba conociendo a una chica pero las cosas no se dieron ( esto fue antes de conocerme a mi), nosotros teníamos una relación no de novios pero si algo informal, entre tantas peleas decidimos dejar la relación en ese punto pero no seguíamos frecuentando, ya que era imposible dejar de estar separados, a la final me entero por mis medios que el chico se había en-noviado con la chica, eso fue un golpe super duro para mi, por que se lo pregunte mil veces y siempre me lo negó hasta que me entere, decidí dejar todo por mis medios y alejarme. no habían pasado ni tres semana cuando me escribió pidiéndome perdón por lo que había hecho y me comento que estaba con ella por compromiso y por que ella le contó cosas de su vida muy fuerte y por ese motivo fue que decidió ser su novio, el me pidió una amistad por que decía que yo era una la única persona en la que le confiaba y que no lo juzgaba, pero le dije que el tenia una novia y podía hacer todo eso con ella el me comento que no por que no era lo mismo, resulta que decidí ofrecerle una amistad, pero me fue imposible ya que me daban muchos celos saber que el tenia otra persona, me aleje y el me rogó que por favor no lo hiciera yo le dije que me diera tiempo para poder superar el dolor causado y poder aceptar mas que todo que el tomo una decisión, en todo esto me dijo una frase nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde, y me quede pensando es enserio tan inseguridad lo lleva a no saber que es lo que desea en su vida, la verdad es que yo creo ser capaz de ofrecerle una amista pero necesito un tiempo, para mas que todo superar esa etapa.
cree que estaría en lo correcto?
y la verdad es que no se quien esta peor si el o yo con toda esta situacion
saludos.
Hola Alejandra, gracias por leernos y seguir nuestro blog. Me alegro de que hayas tomado esa decisión y que hayas tomado distancia en esta relación ya que se estaba convirtiendo en una relación tóxica y nada sincera para ti. Es importante que tomes consciencia y tengas seguridad en ti. Tú decidiste tener una relación abierta y las consecuencias no han sido todo lo positivas que tú esperabas. Esto te tiene que decir dos cosas:
1. Él tiene un problema de autoestima e inseguridad. No te dejes manipular por alguien que te dice que está con una persona por pena de su situación. Eso no es bueno, no es un sentimiento sincero y verdadero. Si una persona te quiere te dirá lo que siente, tanto lo bueno como lo malo. No podemos estar con alguien por pena porque estamos anulando nuestros propios sentimientos.
2. Piensa y siente qué es lo que realmente quieres tú de esta amistad. No te va a producir placer, ni alegría, ni seguridad en ti misma…A veces hay que aprender a pasar página y dejar el pasado atrás. Si no sientes esto, sino todo lo contrario, lucha por conseguir la comunicación que deseas.
Te aconsejo que la protagonista de tu historia seas tú y que no le des a él ni a nadie el papel principal de tu vida.
Espero haberte ayudado un gran abrazo de corazón.
Hola Alejandra, gracias por leernos y seguir nuestro blog. Me alegro de que hayas tomado esa decisión y que hayas tomado distancia en esta relación ya que se estaba convirtiendo en una relación tóxica y nada sincera para ti. Es importante que tomes consciencia y tengas seguridad en ti. Tú decidiste tener una relación abierta y las consecuencias no han sido todo lo positivas que tú esperabas. Esto te tiene que decir dos cosas:
1. Él tiene un problema de autoestima e inseguridad. No te dejes manipular por alguien que te dice que está con una persona por pena de su situación. Eso no es bueno, no es un sentimiento sincero y verdadero. Si una persona te quiere te dirá lo que siente, tanto lo bueno como lo malo. No podemos estar con alguien por pena porque estamos anulando nuestros propios sentimientos.
2. Piensa y siente qué es lo que realmente quieres tú de esta amistad. No te va a producir placer, ni alegría, ni seguridad en ti misma…A veces hay que aprender a pasar página y dejar el pasado atrás. Si no sientes esto, sino todo lo contrario, lucha por conseguir la comunicación que deseas.
Te aconsejo que la protagonista de tu historia seas tú y que no le des a él ni a nadie el papel principal de tu vida.
Espero haberte ayudado un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Hola karina qué tal primero quería felicitarte por lo buena profesional que sos por lo que vi en el blog! Hace un año mi novio me fue infiel se fue de viaje con amigos y estuvo con una chica, me enteré sola, con presentimiento de intuición femenina buscando encontré, nunca me lo admitió pero yo leí en su celular todo lo que había hecho, se lo contaba a un amigo. En esos meses sentí mucho dolor decepción baje 7 kilos tenía un nudo en la garganta y no comía casi nada, fue horrible. Cuando volvió a casa, seguis hablándo con la chica, y cuando me enteré me pidió que lo perdone, lo perdone y desde ese entonces me demostró que quería estar conmigo, y el miedo y la inseguridad y la baja autoestima se fueron yendo , hoy en día la relación está más tranquila, antes era una pesadilla. Peleas por desconfianzas mías, pero como volver a confiar después de tanto dolor? Costó mucho. Hoy en día tengo momentos de miedo de que vuelva a cometer el mismo error y desconfío de vez en cuando y no me siento bien conmigo misma. Me gustaría quererme un poco más, y que mi felicidad y autoestima dependan de mi y no de el.. es muy extremo. Si el me da cariño me siento bien conmigo misma, si el es indiferente me siento mal conmigo. Me gustaría aprender a no depender de el
Hola Marta gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Estoy muy agradecida que te guste nuestro blog. En primero lugar veo que has hecho un gran análisis y que esa uy bonito que hayas luchado por lo que querías y le hayas dado la oportunidad a la persona que amas. Está claro que cuando un jarrón se rompe lo podemos pegar muy bien y no se escapará el agua, pero quedará una huela. Y eso es lo que te sucede, tienes una huella. Pero lo que no debes hacer es mirar cada día la huella, tienes que dejar el pasado atrás para poder vivir tu historia de ahora. Marcar las metas que realmente quieres en tu relación y empezara sentirte tu misma. No sentir a través de los demás. Tienes que centrarte en lo que te hace feliz. Nos han educado en que pensar de tener una pareja, una familia, un entorno es lo que nos hace feliz… cuando realmente la felicidad está en nuestro interior, en sentirnos contentos y conformes con nosotros mismos. La felicidad solo depende de nosotros. Te propongo que cada día te mimes, que hagas algo para ti misma sin depender y pensar en los demás. Sea tomar un café, sentarte o tumbarte y leer un libro… sea darte un baño de espuma, pero que ese momento sea tuyo y exclusivamente íntimo, ¡solo un momento para ti! Y así comiences tu camino de autoestima para conocerte, sentirte y quererte a ti tanto como, dedicamos el amor que sentimos hacia los demás. Espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Hola Karina, me gusto bastante tu artículo y me gustaría pedirte un consejo,
Tengo una relación de pareja ya de 8 años y medio, me case con mi pareja hace ya casi 2 años. Desde que nos casamos, mi pareja comenzó a extrañar tanto su vida de soltera, que se la pasaba todo el tiempo en el teléfono o con la mascota o haciendo deberes, incluso se metió a estudiar y a mi me dejó solo por un tiempo.
Pasaron 8 meses y alguien tocó la puerta a mi vida (de esto ya hace un año)… al principio fue solo una aventura, pero después empezaron a involucrarse sentimientos. Esta persona me daba todo lo que mi pareja no. En una ocasión mi pareja me descubrió un mensaje de otra persona que estaba buscando algo mas conmigo y decidió dejarme.. hasta que confirmó que no había pasado nada con ESA persona en específico. A partir de esto, cada vez me costaba más llevar una relación de matrimonio, y la otra persona aún estaba en mi vida.
Actualmente, la otra persona ya se cansó de esperar mi separación y decidió poner fin a lo nuestro, pero desde hace mucho tiempo yo ya no soy feliz con mi pareja actual y me gustaría, creo, intentar algo con esta otra persona.
Todo el tiempo estoy pensando en esta otra persona y por el otro lado, no siento ganas de estar con mi pareja actual ni de compartir nada con ella. La realidad es que no me he separado porque creo que es una gran mujer y es un buen futuro, simplemente ahorita no me hace feliz, al contrario su desconfianza me abruma y me limita, a pesar de que ya lo hablamos. También tiene que ver que estamos juntos desde los 21 años, y no he tenido libertad hace muchos años.
Leyendo tu blog, entiendo que la felicidad no debería depender de otra persona en sí, sin embargo, creo que estar con estar otra persona en estos momentos me haría sentir feliz pues es lo que me motiva, y también entiendo que esto será momentáneo, por eso me causa tanta inseguridad el tomar la decision. Y si me quedo solo al final? Y si esta persona no me llena tampoco por completo como pareja? Y si no encuentro a otra persona con la que quiera formar una familia o que se asemeje a mi pareja actual? Esta incertidumbre me pone nervioso y no logro ser feliz.
Qué me aconsejas hacer? :S
Hola Luís, gracias por seguirnos, leer nuestro blog y sobre todo contarnos tu experiencia tan detalladamente. Es importante de que te centres en ti mismo. El “y si…” tienes que apartarlo, dejarlo a un lado y empezar a luchar por tu felicidad. Una relación te sentirá estar pleno, porqué complementará tu felicidad. Haz una lista de las cosas que realmente valen la pena en la relación, las cosas que tú aportas y las cosas que quieres que la pareja te aporte. Para que una relación funcione, tiene que aportar equilibradamente uno hacia el otro. Sé consciente que la realidad de la relación la aportamos nosotros y por eso es importante que la compartamos al 50%. Por eso, si alguien tan maravilloso te ha esperado durante mucho tiempo pero se ha cansado de esperar, y ves que es momento e mover ficha y hacer actos en tu vida, ¡deja de pensar! Y empieza a actuar. Da el paso real. Un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Me gustaría una terapia alguien que sepa mi situación y vea mas allá de lo que yo veo o creo como podría comunicarme con usted
Hola Amanda, gracias pro seguirnos y leer nuestro blog. Yo estoy en terrassa (Barcleona) pero también hago terapias por Skype. Mi teléfono es 605085041. Te puedes poner en contacto conmigo vía WhatsApp, más que nada por que si estoy en consultas no suelo coger llamadas. Estés donde estés nos ponemos en contacto y miramos de hacer la terapia vía Skype o in situ. Muchas gracias, un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Buenas noches me tome la tarea de leer todo detalladamente. Estoy casa hacen 8 años tengo dos niños. Hace una año mi esposo me fue infiel por 3 meses, sentí q el mundo se me acababa. Después q paso todo tomamos la decisión de darnos una oportunidad. Pero pensé que todo terminaría hay q después q paso todo sería feliz , no todo lo contrario sufri más por q ya se perdió la confianza. Después de tres meses empiezo a pensar por q tome esa decisión de retomar la relación si me hizo tanto daño. Cada vez que tenemos alguna discusión siempre le saco en cara su infidelidad. Todo el día mantengo d mal genio, no me gusta salir y si salgo ya quiero llegar a mi casa rápido. A veses pienso que mi esposo solo necesita una mucha de servicio. Soy la carga de todo en mi casa el no me ayuda ni con los deberes de mis hijos. Hay día q le quiero hablar de algo y es mas importante su teléfono q no me presta atención, me siento como la mucha del servicio por q si se quiere poner un buzo y esta sucio eso es un problema. El dice que soy una celosa q estoy enferma quisiera saber si esas palabras son las adecuadas ¿Dígame q hago quiero estar tranquila ser feliz, quiero apartar la s cosas q me afectan ?
Hola Jessica, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Es muy difícil, cuando un jarrón se rompe siempre queda una grieta. Pero debemos aprender a vivir con ella. Cuando tomamos una decisión tan importante como es retomar una relación y darnos una oportunidad es porque realmente creemos en la relación. Y por ello te tienes que centrar en las cosas positivas de la relación. La confianza la tienes que crear tu, sabes que ha sido un episodio pasajero, pero debes tener claro que no ocurra de nuevo. No puedes castigar a esa persona por un error, piensa lo que pesa de todos esos 8 años vividos. Haz una lista de esas tres cosas que no quieres en esa relación, esas tres cosas se convertirán en tus herramientas para que cuando vengas esos miedos e inseguridades te sientas muy bien. Tienes que empezar a hacer por ti misma, porque ahora sientes que no tienes tu espacio porque has dedicado todo tu tiempo a los demás olvidándote de ti misma. Tienes que hacer actividades que te hagan sentir feliz. Recuerda que ser feliz solo depende de ti. Un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Buenas tardes, estoy pasando por un mal momento. estoy casada hace 11 años y tengo 2 niños hermosos. Pero con mi pareja no estamos bien. Lo siento muy distante que solo se preocupa por sus cosas. se enoja muchoncon los niños, nontiene paciencia. no me habla por dias yndespues hace como que no pasa nada. La verdad que me tiene mal este tema. Gracias por la respessta. saludos Adriana
Hola Adriana, gracias por leer nuestro blog, espero poderte ayudar. Cuando realmente estamos en esta tensión, yo creo que lo mejor es sentarnos y hablar claro. Es muy importante que tecleares y tengas ese espacio y que intentes que el comparta esos espacios vuestros sin decirle como se tiene que comportar, sin decirle que le tiene que decir a los niños, dejar ese espacio para cada uno. Es importante que los niños tengan un espacio con mamá, y otro espacio con papá. Sin que tu estés delante, que ellos creen vínculos. Crear ese espacio servirá para uniros ya que cada uno tiene un papel importante. Si el cede o no es su propia decisión, y allí verás la voluntad que tiene de participar o no en los problemas de la familia. Espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Hola, necesito consejo, deje a mi novio hace mas de un mes y ahora no se como afrontar el volver con el. Cuando lo deje estamos con los papeleos de hacernos una casa y vivo en un pueblo pequeño y al dejarnos tuve que hablar con todos para parar los papeles de la casa y lo puse a el de malo y ahora me da miedo enfrentarme a las opiniones de la gente, no se como se lo tomaran mis padres y mis amigos, no se como decirle a mis padres que quiero volver con el y si se lo tomaran bien y no se como enfrentarme a toda esas personas con las que tuve que hablar para que pararan la casa. Ayudame y orientame por favor. Espero tu respuesta porque la necesito me siento muy mal. Muchas gracias de ante mano
Hola Rocio, muchísimas gracias por seguirnos y leer nuestro blog. A veces rectificar es de sabios. Cuando uno se equivoca y ha hecho publico ese error, lo tenemos que enfocar de manera positiva. Realmente estabas equivocada que veías de una manera, y ese tiempo que ha pasado en vuestra relación te ha ayudado a madurar y a valorar otras cosas buenas que tenía esa persona. Lo importante es que las personas olvidan, algunas te van a juzgar, otras quizás te apoyen, pero lo importante es que sientes tu Rocio, porqué empiezas esta relación? Porqué quiere hacerte esa casa al lado de esa persona con la cual quieres pasar el resto de tu vida. Cuando tengas claro, solo transmite eso a la gente, y verás que poco a poco cada uno lo irá entendiendo. Ten seguridad en ti, tu tendrás que vivir con tu pareja, no con los demás y eso es lo más importante. Ten esa seguridad, abre los ojos, tómate lo que te digan como un consejo. La que decide en tu vida, ¡eres tú! Espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Hola me di el tiempo de leer todo y hay mucho que me identifica me divorcie hace 6 años ya de el papa de mis 2 hijos mayores 19 y 13 años no me quejo de nada en el matrimonio lo tenia todo me divorcie y la e pasado muy, tengo una pareja llevamos 5 años con el 2 niña de 1 año y otra de 3 pero esta relacion a tenido altos y bajos yo no vivo con el de que me divorcie e vivido sola con mis hijos en la casa que era del matrimonio, pero mi pareja no puede entender que mis hijos tienen un papa no le gusta que el venga a buscar a sus hijos segun mi pareja el papa de mis hijos viene a verme a mi cuando yo no salgo, no lo veo y mucho menos hablamos el todo lo ve con mis hijos , aveces me siento depreciva no me dan ganas de arreglarme paso enserrada en la casa y cuando tengo que salir me desespero por volver luego ando nerviosa , no duermo bien la mayor parte del tiempo me dan las 5 de la mañana despierta aparte de eso que me llevo toda la carga sola de la crianza de las niñas son super inquietas no me dejan sola me siento almorzar o a tomar te pero no les falta el que hacer y termino comiendo super rapido , no tengo amistades tampoco redes sociales nada de nada solo mis hijos y mi pareja ni celular tengo desde el mes de febrero que se me hecho a perder y no e podido comprarme uno porque yo no trabajo en realidad nunca e trabajado siempre e estado al cuidado de mis hijos y de la casa asi k si alguien tiene un celular que me regale se lo agradeceria un monton asi dejo de andar pidiendole el celular a mi hija .
Vivo con mis hijos y eso lo agradesco pero tambien necesito mi espacio cosa que no se de eso hace mucho tiempo ya es injusto por k el papa de las niñas hace su vida tiene amigos , comparte con sus amistades y familiares, duerme tranquilo si tiene que hacer un tramite lo hace el vive solo con la mama vivimos super cerca, pero yo ni un cigarro puedo disfrutar traquila. Como puedo estar mas mejor conmigo misma que debe hacer para no andar isterica todo el dia en realidad como me preocupo de mi .
Hola Amanda, gracias por leernos, estar con nosotros y sobre todo opinar en este artículo. Primero de todo, gracias por contarnos tu historia tan detalladamente. Es importante que te han educado para ser madre. Solo madre. Te has olvidad de ser mujer, de ser hermana… de ser persona y esto ahora esto te pesa. Puedes estar con tus hijos, apoyarlos y educarlos per tu naturaleza no es solo ser madre. Sino también ser persona, y durante mucho tiempo has dejado tu tarea de persona aparte y esto te está pasando factura. Para ser feliz tienes que ser egotista y crear tu propio espacio. Las otras personas no van haber lo que necesitas si tu no lo marcas. Organiza tu agenda, crea ese espacio para ti, pídele al padre de tus hijos que esté allí. El tema de los celos es un tema de la pareja, la pareja se siente insegura sintiéndose como un rival y esto provoca estos celos e inseguridades. Es una lucha que tu pareja tiene que sanar en si misma, tu no puedes. Tu tienes que sentarte y quitarle importancia a estas situaciones y solo tener y dejar claro a tu nueva pareja que tu has decidido estar con el y que la historia pasada, en el pasado se queda. Eso es muy importante que lo remarques y que lo expreses con seguridad. Empieza a preocuparte por ti, hacer cosas que te den felicidad. Empieza a sentir y a ser una nueva persona. Proponte amarte y cuidarte, porque te cuides a ti misma, no estás descuidando de tus hijos. Y deja que los demás tengan ese espacio para ocuparse de sus parcelas. Tu eres la madre, deja que cada uno se haga cargo de sus actos. Un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Hola Amanda, gracias por leernos, estar con nosotros y sobre todo opinar en este artículo. Primero de todo, gracias por contarnos tu historia tan detalladamente. Es importante saber que te han educado para ser madre. Solo madre. Te has olvidad de ser mujer, de ser hermana… de ser persona y esto ahora esto te pesa. Puedes estar con tus hijos, apoyarlos y educarlos pero tu naturaleza no es solo ser madre. Sino también ser persona, y durante mucho tiempo has dejado tu tarea de persona aparte y esto te está pasando factura. Para ser feliz tienes que ser egotista y crear tu propio espacio. Las otras personas no van haber lo que necesitas si tu no lo marcas. Organiza tu agenda, crea ese espacio para ti, pídele al padre de tus hijos que esté allí. El tema de los celos es un tema de la pareja, la pareja se siente insegura sintiéndose como un rival y esto provoca estos celos e inseguridades. Es una lucha que tu pareja tiene que sanar en si misma, tu no puedes. Tu tienes que sentarte y quitarle importancia a estas situaciones y solo tener y dejar claro a tu nueva pareja que tu has decidido estar con el y que la historia pasada, en el pasado se queda. Eso es muy importante que lo remarques y que lo expreses con seguridad. Empieza a preocuparte por ti, hacer cosas que te den felicidad. Empieza a sentir mejor y a ser una nueva persona. Proponte amarte y cuidarte, porque te cuides a ti misma, no estás descuidando de tus hijos. Y deja que los demás tengan ese espacio para ocuparse de sus parcelas. Tu eres la madre, deja que cada uno se haga cargo de sus actos. Un gran abrazo de corazón. ¡Tu puedes ser feliz!
Karina Rando.
hola es la primera vz q me pongo a leer su blog y me identifique con algunas mujeres …mi situacion es q ya estoy muy arta d sentir q mi felicidad depende d q si mi marido me dedica tiempo o no , xq su trabajo lo consume mucho apesar q el es su propio jefe y cuando tiene tiempo libre se la pasa en los videojuegos ,en verdd me entristese ,no kiaiera dejarlo pues llevamos 9años juntoa y dos hermosas hijas pero tampoco kiero seguir sintiendome asi ….Anhelo tanto ser feliz y poder transmitirlo a mis hijas ,ya nisikiera siento q pueda reir como la hacia antes…ojala me den un consejo d q hacer y d antemano gracias
Hola Jazmín, muchas gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Observo que le has dado más importancia a la felicidad de pareja que no a tu propia felicidad. Has creado una familia fantástica, pero hay un espacio que es vital, tu espacio. Cuando te abandonas a ti misma, normalmente apoyas tus sentimientos hacia los demás y llegas a tener esta sensación de vacío. No tienes que reír por la pareja, tienes que reírte de ti misma, tienes que reírte por ti misma para producir alegría desde tu interior. Dejemos ya, rompamos las barreras de crear la felicidad en los demás, para empezar a buscar el sentido que tiene nuestra propia vida. Ya hemos cumplido las expectativas de la sociedad, ahora toca cumplir con las expectativas que realmente necesitamos, Y si dentro de ti sientes un vacío, es porque tu lo tienes que llenar, no tienes que esperar a que nadie te lo llene. Empezar ahacer cosas diferentes, una comunicación diferente e intentar variar y saber lo que sientes. Nos educan pensando que una vida debe ser estática, pero nuestra vida y nuestra capacidad emocional cambia constantemente. Lo que antes nos llenaba ahora ya no nos llena. Te pido que empieces a luchar por ti misma, no solo por ti sino por le que le enseñes a tus hijas y a tu pareja. Empieza a ser una maestra de tu vida cambia tu actitud, empieza a ser feliz y a crear momentos que a ti te den placer. Muchas gracias, espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Buenos días,llevaba una relación de 14 años con dos hijos ,yo intento siempre dar todo en la relación porque para mí lo primero es mi pareja,ella se relajó mucho,me sentía solo porque ella se centró en los hijos y me dio de lado,lo hablé varias veces con ella y fue para nada,total decidí terminar la relación.
De eso hace ya 4 años y llevo 3 con una chica,ella me dice que me quiere pero su trabajo le consume mucho,nos vemos poco solo en casa por las noches pero una vez q estamos en la cama ella se pone a charlar con amigas y jugar con el móvil y cuando lo deja es para dormir,cuando le dijo que tiene pocas ganas de mí me dice q está cansada como siempre y encima se enfada cuando lo hablo con ella por eso ya mejor ni decirle nada pero me siento de nuevo solo,la quiero mucho pero me estoy planteando de hacer algo con mi vida porque no sé si el problema es mío que siempre tengo ganas de ella y ella no.
Ahora quiere buscar un bebé pero así no me apetece volver de nuevo a lo mismo de antes y no sé qué hacer ya
Hola Marius, muchas gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Me encanta que el público masculino también de su opinión en mi blog. Porque creo que para las lectoras es muy importante ver reflejo que el hombre no es el malo, que vosotros también tenéis sentimientos. Mi consejo es que siempre por muy independiente que seamos hombre o mujer, tenemos que buscar nuestros sentimientos en nosotros mismos. Si has tenido dos vivencias y has obtenido el mismo resultado de que te sientes solo, quiere decir que tienes un problema de comunicación. Estas seleccionando personas que son un poquito más egotistas que tu, entonces esto te conlleva a que realmente siempre tengas el mismo resultado. Por supuesto que no es momento de buscar un bebé en esta situación, primero tienes que sentirte totalmente en una relación sólido, porque una criatura lo único que va a hacer es apartarte de esa persona como en la primera relación, y esa persona se refugie en la criatura, como bien ya lo has vivido. Es importante que te centres en ti, que busques realmente qué es el compartir y observes un poquito tu árbol familiar. Por lo que me comentas te aconsejaría que hicieras una constelación familiar para poder orden en las parejas, seguramente tengas carencia de hombres o hombres que se han alejado. Te recomiendo los artículos de las constelaciones y así comprenderás un poco más lo que te estoy contando. Creo que esto te afecta, y viene dado por tu pasado, o bien algo de la educación en tu infancia o bien en las herencias genéticas. Cuando encontramos casos tan repetitivos, a parte de trabajar la comunicación de pareja y pedir la atención, mimos, cuidado… es importante trabajar el árbol genealógico. Espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Buenos días! yo me considero una persona muy divertida, hago reír mucho a mi familia y amigos pero cuando peleo con mi pareja yo siento que mi felicidad se acaba por completo me coloco super mal, no quiero salir ni divertirme absolutamente nada. ademas yo veo mucho en mi paraeja que el asi discutamos o no es se divierte y mucho. ¿xq sera que a mi no me pasa igual?
como hago para que no pase esto? yo quiero volver hacer la misma siempre
Hola Tania, muchas gracias pro seguirnos y leer nuestro blog. Está claro que tenéis un problema de comunicación, y que emocionalmente pasas de un extremo a otro. Una discusión, verdaderamente tiene que tener ser una diferencia de opiniones para terminar en un pacto o negociación. Ni todo es blanco ni todo es negro. Tenemos que aprender a ser flexibles, y no llegar a ese desgaste emocional en que te quedas totalmente seca. Es importante trabajar el diálogo, creo que todavía estás a tiempo, debes saber controlarte y saber solucionar las cosas antes de que llegues a estos limites. Espero haberte ayudado, muchas gracias y un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Hola yo tengo una relación de 10 años con el papá de mis hijas pero desde enero de éste año yo me separe de cama , xq no me sentía bien con las acciones q hacia el xq no me incluía en sus decisiones y asi muchas cosas negativas deudas x aquí x allá todo a mis espaldas eso ha ido matando el amor q yo sentía x el y me fui decepcionando pero aún así no me podía salir de casa yaq no tengo donde ir con mis hijas y aparte están estudiando no las quiero perjudicar ellas tienen 8años son gemelas, pero esta situación no esta siendo nada fácil para mi..xq no encuentro la felicidad conmigo misma y siento q no puedo ser feliz, tengo esa necesidad de cariño afecto de amor q hago.. Gracias x su respuesta
Hola Aurit, gracias por leernos y seguir nuestro blog. Por supuesto que es muy dura la situación que estás viviendo, pero también tienes que pensar que es temporal, que no solo son tus hijas sino también las suyas. Estéis separados o juntos tenéis que buscar ese equilibrio por el bien de ellas y por el vuestro. Es importante que des esa sensación de seguridad contigo misma, tienes que centrarte en ti, en que es lo que necesitas, antes de buscar una persona que te de afecto. Porque si realmente no equilibras en ti lo que necesitas, siempre encontrarás personas que te transmitan su negatividad y engaños. Por eso es importante que marques prioridades, tus valores en una relación y contigo misma y seas fieles a ellos. Déjate de engañarte a ti misma y toma las riendas de tu vida. Poco a poco verás encontrando la manera de salir de este espiral de negatividad. Se fuerte porque realmente lo eres, no para demostrárselo a nadie. Aprende de la situación, para no repetir los errores, y siéntete bien contigo misma. Una persona luchadora, pone una meta en su vida, otras se resignan a vivir en esta situación. Muchas gracias espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Me sirvieron mucho tus consejos
Tendrás un libro ? q me aconsejes
Hola Karina, soy un chico, espero no haya algún inconveniente, mi situación es la siguiente, he estado sintiendo celos ya que mi pareja tiene un amigo, ella está en su universidad y yo en la mía, solo nos vemos fines de semana, lo que pasa es que casi no hablamos porque tiene muchas tareas, su carrera es muy demandante, yo he estado muy desesperado por estar con ella, siento un miedo terrible a ser reemplazado por su amigo, ella no me demuestra mucho afecto, pero siento muchas dudas y aunque ella me ha dicho que nada ha cambiado conforme a sus sentimientos no me siento feliz, siento que necesito de su compañía, siento que necesito atención de su parte.
Hola Santiago, muchas gracias pro seguirnos y leer nuestro blog. Ningún problema de que seas un chico, encantada de resolver dudas y situaciones tanto a hombres como a mujeres. Por supuesto que tienes que trabarte la autoestima y la seguridad. Ella ha elegido estar contigo, no tengas dudas. Si tu necesitas más afecto y más cariño, comunícaselo, dile realmente lo que necesitas para que ella sepa. Debes ser consciente que quizás vuestras carreras os ocupen mucho tiempo, espacio y cansancio y le fin de semana tengas poca energía para estar verdaderamente como queréis. Con sinceridad y comunicación, verás que la relación estará llena de felicidad. Recuerda que eres único y nadie puede ocupar tu espacio, siente seguro, sube tu autoestima nadie te va a hacer perder a nadie, puedes conseguir sentirte bien y transmitirle a tu pareja lo que verdaderamente necesitas. Muchas gracias, espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Hola!
Vivo con mi pareja desde hace 12 años, tenemos 2 hijos y hace 6 años estuvimos separados por un periodo de 6 meses, durante esos seis meses yo estuve saliendo con una mujer y tuve relaciones sexuales con esa mujer… despues de esos seis meses, reanudamos la relacion con mi esposa, todo iba bien dentro de lo normal, hasta que hace unos meses yo la notaba un poco indiferente, le pregunte y me dijo que me queria pero que ya no me amaba como antes, que el yo andar con otra mujer hizo que se decepcionara de mi y que me dejara de amar. Yo ya le pedi perdon y le dije que voy hacer todo lo posible por recuperar su amor y ella acepto. Pero hay veces que me desespero porque yo hago cosas para hacerla sentir amada y ella se muestra muy indiferente. Entonces mi duda es que si vale la pena seguir tratando recuperar su amor o definitivamente dejarlo por la paz.
Gracias,
Hola Enrique, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Me encanta que los hombres expresen sus emociones en mi blog, cada vez sois más y podemos demostrar a nuestras lectoras que somos exactamente iguales y que tenemos las mismas inseguridades y los mismos miedos. Por supuesto que cuando reanudamos una relación que hemos dejado y han sucedido cosas, tenemos que ser muy sinceros con nosotros mismos. Tu mujer está teniendo un problema territorial, no está superando el pasado, no lo ha dejado atrás lo que quiere decir que habéis vividos esos 6 meses fuera del matrimonio, y ha afectado a vuestra relación. Esto eso muy difícil de olvidar, porque nos volvemos víctimas de lo que hemos vivido, así que realmente yo te aconsejo que le des su espacio y le digas con mucha claridad tus sentimientos hacia a ella, pero que ella decida dar un paso más adelante. Si estáis juntos que sea para estar mejor, dejad todo el pasado atrás, que sea una experiencia no una carga, que realmente vivas y sientas todo aquello que quieras para ella. Pero ella es la que debe despertar su amor, no tu el que tienes que despertar su amor, tu ya estás enamorado de ella, ya estas luchando por esta relación, ella es la que tiene que sentir o no, si vale la pena o no. Lo que tu le tienes que dejar claro es que has elegido estar con ella. Y nadie es comparable, no se debe comparar las relaciones, cada relación es una experiencia, pero nos tenemos que centrar en el momento y vivir sin comparar. Es importante que te sientes seguro contigo mismo y subas tu autoestima para que no te desborde esta situación y la respuesta que ella te de. Espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Hola Karina, lo primerísimo de todo agradecer de enorme corazón tu post.
Lo siguiente que quería comentarte es como me siento ahora y preguntarte qué puedo hacer al respecto.
Desde hace 4 años que empecé en el mercado laboral mi situación empeoró. Ahora mismo estoy en el punto en el que me cuesta disfrutar de las cosas en la vida y que todo se me torna negro. Complicado. Traumado. No tengo ilusión por nada ni por nadie, ni si quiera por hacer deporte, me pueden las energías negativas y los pensamientos negativos y al final del día llego a casa devastada. Agotada.
Esto comenzó a suceder en Madrid, pensé que debería moverme de ciudad para verlo todo mejor pero sin embargo me vine a vivir a Italia y sigo viendo las cosas negativas de la vida. Es una pena porque se que este es un gran país donde hay mucha belleza y soy consciente de ella, sin embargo, mis ganas de nada son superiores.
No tengo pareja porque no confío ni en nadie ni en nada, y aunque la gente de mi entorno diga que soy una persona muy positiva, la realidad es que por dentro estoy sintiéndome a morir. Quizás por eso lo oculto bajo una gran sonrisa que ilumina mi cara muy a menudo. Y entonces ya las frases de sonríe y verás como todo se torna positivo no creo en ellas, puesto que si es cierto que ayudan mis sonrisas, pero igual no me sacan del agujero negro donde siento estar metida.
Sinceramente ahora mismo no me interesan los hombres, estoy agusto así porque pienso que tengo más tiempo para mí y que despues de tres largas relaciones donde probablemente haya sido yo la dependiente emocional, es mi turno para aprender a ser feliz por mí misma, me cueste lo que me cueste, considero que esta es la única salida que debo tomar.
Entonces, pues bueno, mi prioridad es comenzar a disfrutar de la vida como antes hacía, incluso más todavía, y estar con amigas. Hacer cosas que me gusten y me hagan feliz y disfrutar haciéndolo y bueno, darle el sentido a mi vida, pero dárselo yo misma, no creando una vida paralela a la de mi pareja como hacía antes.
Llegadas a este punto, me siento sola con las amigas, como si necesitara ser ayudada psicológicamente por ellas casi constantemente y bueno, no la mayoría están dispuestas a eso.
Me gustaría que me fuera más fácil las amistades pero en muchas ocasiones yo soy la que llama y la necesidad de ser llamada o de que alguien ! (Que no sea un chico que quiera … ??) esté pendiente de mí, me supera también hasta el punto de ponerme triste y pensar en qué estoy haciendo mal para que mis amigas no me llamen para preguntarme un simple: ¿qué tal? ☺
Se que las expectativas no son buenas, pero lo siento como una necesidad, no como un deseo…
También me gustaría saber qué puedo hacer para estar mejor, porque para mí, el compartir tiempo con gente es esencial, el compartir actividades placenteras también, ¡y el tener un sentido de vida! Y ahora actualmente, me falta eso justo, que mi vida adquiera sentido. Darle yo el sentido. Y tener la motivación suficiente como para ejecutar las acciones que me deberían de motivar.
Para volver a estar motivada con todo, viéndole todavía más el lado positivo a la vida, y más enérgica que nunca.
Yo todo lo achaco al sentido vital. Porque me siento como sin un propósito vital. Y entonces es como si estuviese aquí, viva, así sin más, como una ameba ?, incluso si me río a menudo y bueno, saboreo las pequeñas cosas a veces.
En fin, qué es lo que podría hacer desde tu criterio. ?
Muchas gracias por leer,
Un saludo,
Marta
Hola Marta, gracias por explicarnos tan detalladamente como te sientes y todo lo que estás viviendo. Yo creo que has perdido el sentido de vivir, como bien lo dices, no encuentras en tu vida lo que realmente te hace sentir 100 % feliz. También tenemos que ser conscientes de que la vida no es un estado de felicidad constante, hay altos y bajos y matices emocionales. Y es la inteligencia emocional la que nos ayuda a controlar nuestras emociones. Tienes que encontrar un motivo para vivir, algo que te haga ilusión, que puedas hacer por ti y para los demás, algo que realmente te levantes cada mañana con ilusión y ganas por ello. Cuando encuentres este sentido de vivir, verás las cosas con otra luz y otros ojos. Muchas gracias, espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
HOLA SOY LIS ESTOY PASANDO POR UNA SITUCION MAS O MENOS SIMILAR A ALGUNA DE LAS ANTERIORES NECESITO AYUDA POR DIOS HE PENSADO HASTA EN SUICIDARME SIENTO QUE ESTOS 22 AÑOS CON MI PAREJA NO HAN SERVIDO DE NADA PERDI MI JUVENTUD CON EL ESTAMOS JUNTOS DESDE LOS 17 AÑOS Y AUN YA LE HE DESCUBIERTO TRES ENGAÑOS ESTE ULTIMO HA SIDO EL PEOR DE TODOS YA Q ES UNA VECINA DEL SECTOR DONDE VIVO ES HORRIBLE SENTIRSE HUMILLADA Y DE VERAD NO SE Q HACER.
Hola Lis, gracias pro visitar nuestra página web, seguirnos y leer nuestro blog. No te tienes que sentir humillada, tu ¡no has hecho nada mal! El que se tiene que sentir humillados son las otras personas, pero está claro que el busca refugio o tiene esa costumbre de buscar a otras personas, es porque realmente quizás la relación no os aporta tanto a ti como a el. Vuestro cariño, respeto o amor no es suficiente para estar juntos. Se consciente, nada de esta situación tiene que hacerte pensar en quitarte la vida, tu vida es mucho más importante que una sola persona. Nuestra vida no es solo una relación de pareja, eres una mujer, eres una hija, eres una madre, eres todo lo que tu quieras ser, pero ante todo eres una persona. Una persona única, y esto es lo que tienes que saber, reinventarte, hacer tu vida para ti, no para apoyarla en los demás. Tienes que aprender a llenarte y a sentir por ti misma, nos han educado para servir y hay que romper esta estructura. Quizás te cueste acostumbrarte a esta nueva vida, pero vas a sentir esa satisfacción cuando encuentres tu forma de vivir por ti misma. Cuídate, mímate, mira pro ti misma, y verás poco a poco que tu eres la única persona que te debe querer sin poner antes de ti los demás. Sentirás una tranquilidad plena, que nada ni nadie te la podrá quitar. Empieza a vivir por ti. Un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Buenas tardes.
Bueno yo tengo mi pareja ya hace 8 meses en la casa de su padres y no fueron tan buenos el tiene un hijo y vive con nosotros y bueno la pasamos discutiendo ya que la madre del niño viene cuando le da la gana y aveces con comentarios fuera de lugar, yo intento hacer todo para que el niño este bien ya que el no tiene nada de culpa pero cada cez que su madre viene impone cosas como de q su ropasesu hijo no esta bien lavada como hablando de mi pareja comentarios que me sacan de mis casillas , y bueno yo me descargo con mi pareja y el empieza a gritarcosa que el niño escucha todo no se que hacer o como actuar si cada vez que toco el tema el grita o me levanta la mano, sus padres son excelentes pero pasa que igual se llevan bien con la otra ya no se como Actuar ? ?
Hola Ana, muchísimas gracias por seguirnos, leer nuestro blog y publicar tu situación. Desde luego que tienes una situación bastante complicada, es importante que te centres en lo que tu quieres en la relación. Estás frente a un problema territorial. Por supuesto que siempre va a ser la madre del niño, pero es importante que tu hagas tu hogar y marques tu territorio, debes marcar tu parcela en el hogar. Si el está en ese punto de agresividad, es porque todavía emocionalmente está en un punto que debe trabajarlo. Y es importante que seas consciente que se han separado seguramente por muchas dificultades, y el ha elegido estar contigo, por ello siéntete segura en tu relación. Quizás tendrías que empezar a hablar des del punto del diálogo en el cual sin atacar por su conducta, sino de como te sientes ante esas escenas. Espero que esta situación pueda solucionarse y convertirse en una felicidad plena. Un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Hola yo me siento mal les comento tengo una pareja 14 meses juntos el es viudo y estamos viviendo en una casa que poco a poco hemos ido contruyendola pero ya la casa estaba anteriormente cuando el vivía con su esposa el me a llegado a conocer sus amistades anteriores y trato de llevarme la bien pero siempre me comparan y según ellos era una perfección echa mujer bueno y aparte de eso tengo unos vecinos que son muy amigos de el y su esposa anterior que me viven enfermedad la mente y sinceramente me veo que con el no aspiro nada aparte de eso tiene 3 hijos y no veo un futuro asu lado eso me tiene al borde quiero mi estabilidad
Hola Yolimar, muchas gracias pro seguiros y leer nuestro blog. Está muy claro que tu misma te estás haciendo un autoanálisis, es un problema territorial y con un espejo o con un fantasma. Tu no puedes medir la realidad de esta situación y te ves desbordada por ella. Está claro que el no ha pasado un duelo, a continuado una historia sin sanar el pasado, y este pasado lamentablemente te va a seguir persiguiendo, a no ser que cambies el espacio en el que vivir. Es importante que ya te das cuenta que hay estas inseguridades, y ya que eres consciente empieza a valorar y a trabajar tu autoestima, para sentirte segura y saber perfectamente que tienes que hacer con esta relación. Espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Hola vivo desde hace 5 años con mi pareja y apenas nos casamos hace dos meses, al principio todo era lindo pero ahora se enoja x todo, me esconde llamadas, me borra mensajes, me insulta, me humilla y luego cambia de la nada y ya esta bien, yo le repelo x lo que me dice y hace, yo le ruego ando detras de el y siento que no puedo seguir sin el me aguanto todo x que siento que no puedo estar sola el ya tiene 56 años y y me dice que nunca cambiara que me aguante o se va y siempre me amenaza con eso, que debo hacer?
Hola Liliana, muchas gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Es importante que te centres, estás focalizando mal, estás esperando un cambio o que su actitud sea diferente. Supongo que en estos 5 años también lo habrás conocido pero el roce y la convivencia después de la boda es más fuerte y por eso estás viviendo esta situación. Tienes que subir tu autoestima, realmente la pareja no es para humillarnos se esta convirtiendo en una pareja tóxica, y esto os va hacer daños a los dos. Por eso es importante que tu te sientas segura y no vayas detrás de el, sino dejar las cosas claras ,y sobre todo sintiendo que el tiene su espacio y tu tienes el tuyo. Está claro que hay inseguridades, celos y sensación de falta de comunicación, por ello es importante que volváis a tener una estabilidad en la relación, o realmente sentarte contigo misma y ser sincera porque atraer está calidad en tu vida, y sentirte mas segura siendo consciente que tu mereces una relación en pareja muchísimo más sana. Muchísimas gracias, espero haberte ayudado, un gran abrazo de corazón.
Karina Rando .
Karina, Hola..
Tengo una hija de 7 años y mi esposo con quien estuve felizmente casada por 12 años murió hace unos meses. He tratado de seguir mi vida por mi y por mi niña. Sin embargo el proceso ha sido muy duro porque fue un excelente esposo. Siempre pienso en si algún día volveré a enamorarme y a encontrar una pareja, ira a pasar?. Pero quiero ser feliz, y quisiera empezar a entender que puedo serlo sin dependencias, pero como?.
Hola Isabel, muchísimas gracias por seguirnos, leer nuestro blog y exponer tu situación. Lo primero que te tengo que decir es que te permitas vivir el duelo. No tienes que demostrarle a tu hija que eres fuerte, una persona y dura. Ahora mismo hace poco tiempo, y tienes que extrañarlo, tienes que sufrir ese dolor para poner orden en tu emociones. Te aconsejo que llores, que escribas una carta de despedida a tu esposo, y que realmente lo hagas des del corazón. Es lógico y normal que ahora pienses que continuar sin el es muy duro, pero la realidad es esta, el ya no está, y lo mas maravilloso de todo es que has tenido una relación muy bonita durante 12 años y te ha dejado un regalo precioso que es tu niña de 7 años. Lo más importante es abrirte a ese amor para llegar a el. Si tu te abres a la vida, a que te sorprenda, dejarte llevar, a que te dejes cuidar… pero lo primero es sanar para que después puedas abrirte a la vida y dejar que te sorprenda. Recuerda que ser feliz solo depende de ti, que el ha estado en tu vida y te ha dado muchísimas cosas, pero la felicidad nace de uno mismo. Nunca borraras lo que has vivido con el, pero debes empezar a caminar tu sola y ser feliz por ti misma. Todo lo que vivimos en nuestra vida, nos enseña para dar los siguientes pasos en un futuro. No te encierres en tu tristeza, déjala fluir. La vida no es todo alegría, y esas tristezas nos enseñan a ser más fuertes. Si tapas ese agujero y no dejas vivirlas, siempre te perseguirá un vacío eterno. Recuerda, ser feliz solo depende de ti. Un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Hola
Soy menor, tengo 16 años. Mi madre se ha muerto cuando tenia 14 y mi papa me abandono de chicom vivo con mi hermana y pafratro, ambos discuten y gritan todo el tienpo. Me pone mal, nunca estiy feliz en mi casa y cuando me junto con mi novia si lo estoy pero al llegar a mi casa no. Mi padrastro es medio violento oralmente hablando. Mi familia materna vive lejos y solo tengo a ellos dos y a mi tío supongo que sería, va lo quieri asi pprque es amigo de la familia. Que hago? Como puedo soportat esa situacion?
Hola Rocío, gracias pro seguirnos y leer nuestro blog. Por lo que me cuentas, tu situación es bastante dura, lo importante es que fuera de casa eres feliz y sabes que lo que hay en las ano es problema tuyo, pero si que tienes que intentar que te afecte lo menos posible. Tenemos que ser conscientes de que nosotros podemos cambiar conductas nuestras propias, pero la de los demás no. Yo te aconsejo que hables con ellos, que aunque sea una situación dura o violenta verbalmente, ellos deben saber que para ti es una situación incomoda, deben entenderlo. Es un proceso difícil, la afectación de la perdida de tu madre todavía está presente. Pero es importante que os sentéis todos en la mesa o haciendo una carta, y comunicar tus sentimientos. Diciéndoles que esa discusiones y gritos te están afectando. Quizás eso ayude a generar un tacto. También me gusta, cuando trabajo con familias crear una frase o una palabra. Un escrito corto que refleje tus sentimientos, le llamamos la «frase de la calma» o la «palabra clave”. Cuando alguna situación se desborda, y ningún miembro comprende lo que está pasando, decimos esa palabra clave y dejamos de discutir hasta que pase un tiempo en el que podamos entendernos de otra manera. Porque las discusiones no terminan, si no las frenamos, exponemos las razones desde otro punto de vista e intentamos buscar un equilibrio. Recuerda, tu puedes cambiar la actitud de ti misma, pero no puedes cambiar la de los demás. Espero que esto te sirva, un gran abrazo de corazón. Y recuerda, que ser feliz solo depende de ti.
Karina Rando.
hola buenas noches karina
mi situacion es la siguientemi vida hoy en dia no es nada lo digo por que yo vivo con mis padres tengo 29 años termine mi carrera y tengo miedo asi lo dedusco yo a enfrenterme a la vida por que mis padres me sobre protegieron mucho entiendo que por cuidarme pero esxajeradamente yo e sido una mujer muy desidida creoo yo pero los ultimos años me e sentido insegura tego miedo asocializarme con la gente no salgo de la casa solo permanesco encerrada no le hayo sentido a mi vida en nada hasta el punto que me motivo un ejemplo hoy en la noche organizo mi agenda para mañana salir hacer ejercico caminar y asi me motivo pero ya lega el otro dia y me da pereza no me areglo no me da ganas de areglarme en la casa estoy sin arreglarme todo el dia con mipijama siento que tengo baja autoestima me e analizado tengo inseguridad mira tengomuchas proyecciones en mi vida pero nada me motiva como que estoy en una crisis existencial desde ase muchos años me siento fea mira aun que yo no lo acepte asi es asi me siento yo tube una asidente me gustaba el baloncesto tube una ruptura del tendo de aquiles subi de peso drasticamente por que no asi nada tenia que estar coma y duerma me an pasado un sin fin de cosas no se que me pasa me siento l nose insegura tengo miedo no tengo trabajo no tengo vida tengo crisis existencia no le ayo sentido a la vida dios mio no se que hacer ayudame por favor no se como hacer ayudame por favor
Hola Catherin, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Lo que me comentas, es una crisis existencial, tienes un problema, una fobia con el mundo exterior por como has sido educada. Pero tu puedes salir, así como has podido acabar una carrera, puedes coger las riendas de tu vida y ponerte una meta. Hay un refrán que me encanta, de una gran persona, que dice: “si tienes una meta, ¿a que estás dispuesto a dar por ella?” Deja de pensar, y empieza a actuar. No te planees la agenda del día siguiente, cuando te levantes propóntelos. Lo importante es que salgas de este círculo vicioso que has creado al rededor tuyo, no excuses más la educación de tus padres, hoy eres una mujer de 29 años y puedes empezarte a educarte a ti misma. Si es lo estuviera pasando a una amiga, ¿que le aconsejarías? Aplícate ese consejo. Quiérete, porque eres tu la única que te tienes que querer. Tu baja autoestima se debe a que realmente no has aprendido a luchar por ti misma, te han cuidado demasiado y no te han enseñado cuidarte. Pero ahora nadie te tiene que enseñar, tienes que aprender por ti sola. Esos instintos, como animales que somos en al tierra, los tenemos hay dentro, tienes que empezar a salir de tu zona de confort para ponerte en el riesgo, para aprender. Si cada día, vives igual, la vida será siendo la misma. Depende de ti, que realmente quieras y te ayudes a ti misma, que tiras hacia adelante. Los primeros días te va a costar muchísimo. Empieza, hazlo y sé constante. Es duro, pero el resultado vale la pena, tu vales la pena. Recuerda que ser feliz solo, solo depende de ti. Deja de echar la culpa a los demás y verás que hay algo diferente en ti. Un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
hola! mi caso es el siguiente, voy acumplir 7 años con mi pareja, hemos pasado muchas cosas lindas, ya que andamos en un ambiente cool, pero los problemas empezaron cuando me di cuenta el año pasado que salia con alguien del trabajo, (trabajamos en el mismo lugar pero en departamentos distintos), habale con el y como siempre, lo nego! hasta que ya no pude mas pues eran muy obvios , me sali de casa por unos dias, hasta que hablamos y decidimos regresar, me costo mucho por que aun sentia inseguridad y en un tiempo seguia reclamandole, pero lo logre… todo iba super, me hacia sentir segura y pues todo normal, hasta hace unos dias lo volvi a saber, con la misma persona y esta vez esta actuando nuevamente como la primera vez, hemos platicado y me hecha la culpa de muchas cosas, y me dice que lo nuestro ya no funciona desde hace mucho, y eso fue lo mismo que me dijo la primera vez, estoy pasandola muy mal, y lo que deseo mas que nada es tener el valor de dejarlo, de salirme de casa y ya no volver, por que me queda claro que si esta con alguien mas es por que no me quiere ya. y lo peor que a esta persona ya la esta enrolando con nuesras «amistades» y su familia. ayudame a tener coraje para dejarlo y empezarme amar a mi misma. saber que no tengo que rogar por amor y que hay alguien mas que me puede querer completa.
Hola Ximena, gracias por compartir con nosotros tus dudas y seguir nuestro blog. Primero de todo, es m uy importante que levantes tu autoestima. Cuando estamos en una relación intermitente que vamos y venimos y sabemos perfectamente que hay terceras personas en esta relación, es importante que nos centremos en nosotros mismos, que te replantes perfectamente porque quieres estar al lado de una persona que no te respeta, ¿por qué no te respetas a ti misma? Poniéndole ¡FIN! a esta relación. Pero tienes que sentarte para hablar contigo misma. Te recomiendo que durante tres días hagas una carta volcando en ella todo el rencor que te hace sentir esta situación. Esa sensación de que no eres suficiente y lo tienes que compartir con otra persona y todo lo que te haga sentir mal. Escribe y lee, y pregúntate: ¿qué es lo que quiero realmente en una pareja? ¿Qué es lo que necesito? No tienes que meter el dedo en la llaga, pero si tomar consciencia de lo que quieres y de lo que no. Tienes que sentirte segura de ti misma, marcar tus valores, marcar la persona que necesitas tu lado. «Vuelcas la rabia, construyes en positivo. Esto durante tres días, y al cuarto día hazle una carta a tu pareja, exponiéndole lo que tu le aportas a él y lo que el te pueda aportar a ti, con un mismo equilibrio. Aportando la misma cantidad de cosas positivas mutuamente. Tienes que sentirte IGUAL que el otro. No te apoyes, si has llegado a esta situación es porque has puesto tus emociones en manos de los demás. La pareja no es nuestro bastón, no tiene que caminar por nosotros, la pareja no tiene que decidir por nosotros, TÚ, ERES UN SER ¡INDEPENDIENTE! Recuerda que ser feliz, solo depende de ti. Muchísimas gracias.
Karina Rando.
Hola buenas noches me gustaría saber que se hace cuando tu esposo tiene hijos de su primera relación y te sientes aislada ya que dice que va a luchar por el y darle un futuro.
Hola Rihanna, gracias por seguir nuestro blog y hacer vuestras preguntas. Cuando estás en una segunda relación y que la primera tiene hijos de una primera, tienes que intentar integrarte. No vas a ocupar el espacio de madre, pero si el de la pareja. Esto es un tema emocional que tu estás sufriendo, ya que te sientes desplazada y no te sientes en tu sitio. Es importante que seas consciente que el ha elegido estar contigo, sus hijos son parte de su vida y no tienes que sentirlos como ajenos. Al contrario tu estás en esa vida, serán tus hijastros y les podrás aportar muchísimo. Sé consciente que serás como una magia, no serás nunca la madre, no debes cambiar los roles. Tu papel es la mujer del papá. Tu tienes un espacio con tu pareja. Ten confianza en ti misma, aprende a saber cuál es tu lugar y enséñale a los demás que existes, y que te vean. Espero haber resuelto tu pregunta y ponlo en práctica, siéntete segura crea ese espacio al lado de tu pareja. Recuerda ¡ser feliz solo depende de ti!.
Karina Rando.
Hola, qué tal :^)
Verás, hace como 4 meses que mi ex pareja terminó conmigo. Siempre dependí emocionalmente de él, pues, era la única persona que podía hacerme feliz. Tengo problemas de baja autoestima y depresión, no logro salir del hoyo, él hacía mi vida menos miserable, pese a que yo era la de los problemas, inseguridades, etc., siempre aporté más a la relación, en el aspecto económico, académico y emocional, él nunca me dio nada, pero yo me conformaba con tenerlo a mi lado, le di más de lo que debía, sin embargo, nunca fue suficiente para él.
Un día simplemente me dejó, sin darme explicación alguna, sin agradecerme o ponerse en mi lugar, me deshechó como basura, y regresó con su ex. Ese día lo perdí todo, desde entonces, no he podido salir adelante, porque la poca felicidad con la que contaba, dependía de él.
Te gradecería si me respondieras y me dieras un consejo );
Hola Karina, espero que te guste nuestro blog, me sigas y sobre todo pongas en práctica mis consejos. Es importante que dejes de depender de todo el mundo. Has creado tu felicidad encima de los otros, está claro que tienes un problema y lo estás arrastrando con una depresión. Seguramente seas una persona kinestésica, informarte y averigua qué significa. Aprender a controlar tus emociones, te va a ayudar a sacar el valor a enfrentarte a las cosas. Está claro que el ha empezado una relación no cerrada, si ha vuelto con su ex mujer, quiere decir que no había cerrado su anterior relación. Lo ha intentado contigo pero habrán fallado cosas y ha vuelto hacia atrás. Si el no te ha explicado realmente porque ha roto esta relación, es imposible sanar esto. Pero es importante que tu subas ¡tu autoestima! Lo que necesitas es una persona que esté a tu lado, contigo, y que piense en ti y tu en ella. Lo importaste es que mutuamente os aportéis lo mismo. La pareja no está para caminar por ti, tu tienes que caminar a su lado. Es importante que fortalezcas y que te hagas fuerte. Si estás viviendo esta situación, puedes ¡conseguirlo! Nadie es feliz las 24 horas del día. No tienes que buscar la felicidad, “el happy completo”. Debes buscar controlar y escuchar tus emociones para canalizarlas. El equilibrio no está en la felicidad, está en conocernos a nosotros mismos. Conócete y empieza a sanarte. Recuerda que ser feliz solo depende de ti. Deja de dar a los demás, para ¡darte a ti misma! ?
Karina Rando.
Hola! Me ha encantado el articulo y todo el blog!
Yo me encuentro bien conmigo misma y con lo que hago, pero en los últimos años he ido conociendo hombres que la mayoría desaparecen y me acaban ignorando, cosa que siempre he pensado que no serían los indicados y que no debo dedicarle más tiempo a quien no quiere tenerlo conmigo. Pero inevitablement esto me ha llegado a causar dolor emocional, ya que a nadie le afecta a bien que le ignoren o que pasen de ti, no me considero dependiente emocionalmente, considero que los modales y la educación para comunicarse con otra persona, y cuando ves que no te corresponden con una explicación y que te tratan como un ser invisible, una no es de Hierro y eso hiere. Me gustaria saber como reaccionar ante esta situación para evitar decaer emocionalmente en alguna de estas situaciones y como responder ante estos Hombres cuando veo que empiezan a evadirse.
Hola Carla, gracias por seguirnos, leer nuestro blog y compartir tus dudas con nosotros. Nos encanta que te gusten nuestros artículos, te recomiendo que leas el de Hooponopono, ya que lo me cuentas es muy repetitivo en ti, te ha pasado varias veces, y eso quiere decir que algún residuo hay en ti. Este error se debe corregir. Puede que haya pasado en la etapa de tu educación, en algún punto del árbol genealógico… y esto ha implicado a tus valores de pareja. Esta técnica te va ayudar a corregir el error y focalizarte realmente en el problema, de una manera totalmente diferente. Recuerda que el Hooponopono es una técnica hawaiana que la hizo un psiquiatra y ayuda a corregir el error. Es una especie de mantra y de meditación que te lleva a tus celulosas, y de manera natural sin buscar el problema y sin recordar y remover el rencor, para encontrar únicamente la solución. La repetición, hace que el problema se disuelva. Otra cosa que te ayudaría serían las constelaciones familiares, para poder ver que está pasando en tu árbol genealógico. Recuerda que es importante y lo puedes cambiar. Tu eres consciente de que esto se repite, por eso intenta subir tu autoestima y tu seguridad. Y sé consciente que una pareja es un acompañante de ruta, no es un apoyo. Dos naranjas, dos ruedas que tiran desde un mismo carro para tirar hacia adelante. Espero haberte ayudado, ¡ánimo! Tu puedes cambiarlo! Y si te das cuenta ahora, eres capaz de cambiarlo. Y recuerda, que ser feliz, solo depende de ti!
Karina Rando.
Hola es un desahogo la verdad no sé qué hacer ya no me siento feliz con mi novio me gustaría mudarme sola ,si no volver a mí país ..pero tengo tanto miedo de todo ..no se estar sola me invade la depresión cada tanto .y tbn me gustaría aprender a estar sola pero no me animo a dar ese paso .;(
Hola Lau, gracias por leer nuestro blog y seguirnos. Está claro que tienes una situación en la que debes coger las riendas de tu vida… y ahora ¡es el momento! No te apoyes en los demás, apóyate en ti misma, si no te apoyas en ti, lo único que tendrás son complicaciones y no te sentirás nunca bien ni feliz. Sé consciente de lo qué quieres, dónde lo quieres y cuándo lo quieres. ¡Tu puedes! Ahora mismo estás siendo consciente, necesitas ponerte en marcha un proyecto en tu vida tu sola. Tienes que sentir la seguridad en ti. Sé que es difícil, pero tienes que tener una razón poderosa, siéntate y escríbela. ¿cómo será tu vida si continuas de esta manera? ¡Debes cambiarla! Hazlo durante tres días, y encontrarás tu respuesta. Sé sincera contigo misma y no te engañes. Realmente es una visión óptica. Los demás nos apoyan, los que tenemos que tomar las decisiones en nuestra vida, somos nosotros mismos. ¡Un gran abrazo de corazón! Y estoy segura de que ¡puedes conseguirlo!
Karina Rando.
Hola buen día, Me siento contenta por todo lo que tengo Esposo, Hijos, familia y casa etc. Pero hay veces quiero hacer cosas que me gusta y cuando hablo de ello mi Esposo no está de acuerdo y eso me pone de malas, estoy triste y que puedo hacer.
Hola Nancy, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Recuerda que es importante que crees tu espacio personal, independientemente de si tu esposo y tu entorno familiar no les gusta. A veces dependemos mucho de los demás y no creamos nuestra individualidad. Necesitas tener este espacio personal sin molestarte o enfadarte que ellos no lo compartan o no lo entiendan. Simplemente tienes que crear una tolerancia, si tus actividades implican a los demás, sé consciente de que quizá ellos no compartan tus expectativas, y de este modo crear actividades que solo te impliquen a ti misma. Crea tu espacio, será muy sano y muy terapéutico. No intentes por tu propio pié que los demás lo aprueben, debes cortar tu dependencia emocional con los demás, y empezar a ser individual. Gracias por compartir tus dudas, espero que te haya ayudado , un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Hola, tengo una relación tenemos diez años de convivir juntos lo amo pero me ciento muy infeliz me esta haciendo infiel tiene otra relación en la calle ya medí cuenta esto me tiene muy frustrada con mucho odio y resentimiento yo amo a mi esposo pero todo el día me ciento de lo peor q hago quiero ser feliz
Hola Emaudis, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Por supuesto que cuando nos enfrontamos ante una infidelidad de una persona, sentimos odio porque sino, no seríamos humanos. Pero te animo a que hagas una reflexión, y te preguntes si hay algo que tu puedas haber hecho para llegar a esta situación. Qué ha pasado en la relación, porqué se ha perdido esa confianza, por qué él ha llegado a este punto, por qué se ha alejado de ti…Tenemos que mirar dos partes, tu primero tienes que saber com te sientes con la relación, antes y después de la infidelidad, te sentías completa? La complejidad, la sexualidad, si verdaderamente estabais unidos… Si realmente hay amor en la pareja todo tiene solución. Pero lo que debes tener, es amor en ti misma, te tienes que sentir atractiva, sentirte positiva, tienes que empezar a encontrar tu espacio. Céntrate en ti misma, que quieres en una relación, que sepas dónde vas en la vida… y se realmente esa persona es la adecuada para ti. Lucha por tu amor, por tus deseos, intenta saber que le está pasando a él, si el a buscado otra persona es porque algún vacío tenía… qué vacío puede tener, en qué punto estos diez años os habéis alejado. Después del rencor, tienes que intentar llegar a la parte del análisis, de ver perfectamente la realidad de esa relación. Tienes que saber si se ha enamorado de esa relación o no, o pes puramente atracción sexual… intenta saber qué está pasando en vuestra intimidad, puede que no os estéis comunicando correctamente. Y después, llegará la parte de querer perdonarlo o hecharle en cara a lo largo de la vida. O pasas página, soluciono, amo y lucho por lo que quiero, o realmente destruyes algo que ya estaba roto.
Es importante, que seas consciente de lo que vas a ganar, y de lo que vas a perder. Piensa en ti, en lo que sientes, en lo que necesitas de ti, en tus emociones… Y quiérete más respetándote. Ahora te estará doliendo, pero esta situación te haga despertar a una realidad que no eras consciente. A veces nos construimos un castillo en el aire, y las cosas que pasan en nuestro alrededor no las vemos. Espero que no sean muy duras mis palabras y que realmente e ayuden a enfrentar esta situación, hay épocas en la vida que no son baños de rosas, si no de espinas, y es en estos momentos donde tenemos que aprender y saber enfrentarnos. No vivimos en un mundo constantemente feliz, vivimos en un mundo en el que tendremos momentos buenos y momentos muy malos. Pero de ti depende que esto malo, se aprenda algo bueno o esto malo te arruine toda tu vida. Yo te invito a que lo superes una manera u otra, pero que te superes tu, en tu parte, en lo que tu estés viendo y sintiendo en tu corazón. No dejes que el odio te inunde. No dejes que el odio destruya la relación que quizá pueda ser salvada. Se consciente de todo lo que ha pasado en vuestra relación, lo que pasa ahora y sobre todo de lo que quieres. Te recuerdo que, ser feliz solo depende de ti, no apoyes tu felicidad en los demás. ¡Créala en ti misma! Quizá esto te de una vida a un nuevo rumbo donde realmente reconsideres y reconozcas lo que es el amor. Gracias, espero poderte ayudar, y que mis palabras ayuden a superar este momento.
Un abrazo de corazón.
Karina Rando.
Hola, espero que puedas leer mi comentario y ayudarme, mi situación es la siguiente, tengo autoestima baja y depresión. No soy de las que se encierran en la casa y no salen, lo hago para que la gente no me pregunte y así yo no tenga que mostrar mi debilidad pero desde hace días no puedo sentirme feliz un día completo. Mi problema es que dependo mucho de la gente, de mi familia, mis amigos y en especial de mi hermana, yo siempre me preocupo por ellos pero me siento pésimo cuando no pasa lo contrario, la que más me afecta es mi hermana, vivimos juntas, yo le cuento todo, le doy consejos cuando rara vez me cuenta algo, le paso diciendo si está bien y así, pero ella nunca me pregunta nada de mi vida, no me toma en cuenta en su vida, prefiere hacer las cosas sola, en cambio yo nunca he podido hacer nada sin ella, yo quiero dejar de depender tanto de ella porque me duele cuando me rechaza y me hace a un lado, pero no se como hacer para que no me afecte
Hola Emily, gracias por seguirnos y contactar con nosotros, espero poder ayudarte. Este problema que nos comentas que tienes con tu hermana y con el resto de tu entorno, puede que tengan una raíz educacional. A veces, sin querer, nos educan inconscientemente para servir a los demás. Sé, que quizá os han educado de la misma manera a ti y a tu hermana. Las personas como vosotros que tendéis a ser dependientes, sufren muchísimo. Tienes que empezar a pensar a vivir por ti. Intenta hacer las cosas desde el corazón, sin esperar nada a cambio de los demás. Deja un espacio entre tu y ella, verás como ese espacio ayudará a que ella colabore más contigo. Ya verás, es un “efecto espejo”. Seguramente, hay un bloqueo en ti, un problema en tu árbol genealógico sobre el tema de la dependencia, en tus padres, en tus abuelos…Pero lo más importante es que empieces hacer cosas ¡TU SOLA! Proponte una meta dándole un nombre como “voy hacer algo sola” y voy a disfrutar. Al principio se que costará, no pensar en los demás y solo por ti, no es tare fácil. Pero es posible llegar a sentir la misma o más satisfacción en uno mismo. Te han educado para ser servicial, tienes que dejar de ser cenicienta para convertirte en la PRINCESA DE TU CUENTO”. Empieza a pensar en ti, empieza a tratarte como si fueras tu mejor amiga. Empieza a respetar tu espacio y saber lo que te gusta y lo que no te gusta. Cuando educamos, a veces no usamos la rueda del “te doy y me das” siempre nos vamos a sentir de esta manera. Por eso tienes que abrirte a recibir , que te agradezcan, dejar que te mimen… permítete que los demás se ocupen de ti. Deja de ser madre para empezar a ser ¡princesa! Pide ayuda aunque no la necesites, para que los demás se fuercen y compartan un poquito mas. No estas sola, te sientes así porque existe un problema con la comunicación hacia tu mundo exterior. Te sientes sola porque ves cosas donde los demás no las ven. Relájate, disfruta de cada instante, no pidas tanto y deja que los demás actúen. Espera el momento para actuar, quizá te estés adelantando a los demás, y no les des pie a esa ayuda que necesitas. Sobre todo, mira por ti, que no quiere decir ser egoísta. ¿Cuántas cosas has dejado de hacer por los demás? ¿Cuántas cosas has tenido que reprimir por un comentario de los demás? Empieza a ser ¡tu misma! Empieza a decir lo que siente ¡tu corazón! Así podrás sincronizarte con el y ser sincera contigo misma. En todo momento, expresa como te sientes, así podrás demostrar tu verdad hacia los demás. Recuerda, la felicidad solo depende de ti.
Un abrazo de corazón.
Karina Rando
Hola Karina mi nombre es Nancy la verda necesito un consejo nose las palabras correctas oh como expresarme pero la verdad estoy muy mal no encuentro la felicidad estoy casada con un hombre mayor que yo y el me demuestra que me ama aveces porque el toma mucho peliqmos mucho por culpa de la tomada aveses siento que no le importo porque se larga a tomar me deja sola seba con sus amigos y llega en la madrugada yo me enojo por todo no ai un día que no esté pelando con el estoy arrta de esto que estoy viviendo no soy feliz me siento tan sola que quisiera desaparecer eh fracasado muchas veces en el amor que ya no se si seguir con esta persona que siento que no me da mi lugar no se como quererme yo misma nose como ser feliz ?????? nose si la mejor solución sea dejarlo para que siga en su borrachera
Hola Nancy gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Gracias por abrirte, espero poderte ayudar. Lo primero que tienes que tener claro y hacer, es dejar de ser madre. No eres la madre, eres la PAREJA. No lo controles, si el de verdad tiene un problema de alcoholismo que se convierte en una enfermedad, intenta llevarlo a un experto profesional para que le ayude a solucionar este problema. Siempre y cuando el quiera. En el caso contrario, no debes dejar que un problema tuyo, es solo suyo. Pero lo que si se convierte en tu problema es la situación que estás viviendo en la cual no te gusta. Tienes que empezar a trabajar tu soledad. Haz cosas por ti misma, intenta leerte para conocer tus gustos, tus proyectos, tus ilusiones… que te llenen. Tu estas esperando a que el vuelva y eso es malo para ti. Tu tienes que hacer tu vida, independientemente de la que él haga. Estas viviendo la vida de otra persona, y no la que realmente tu necesitas. Recuerda que ser pareja no quiere decir “esperar que el otro cambie” sino que permanecer unidos pero cada uno ocupándose de el mismo. Primero tienes que fortalecerte para crear seguridad en ti misma. De este modo sabrás permitir tus gustos, límites y emociones adecuadas. Tienes que ser consciente de la diferencia entre una persona que está enferma y la que bebe por gusto. Es importante separar y poder comprender la adicción o interés. Analizando este punto, podrás ver más allá y encontrar la verdadera solución que te conviene. Para poder analizarlo correctamente, tomate un tiempo para ti misma, sacando el foco hacia tu marido, y focalizándote a ti misma. Así podrás ver cual debe ser tu postura y hacia donde tienes que ir. Recuerda que tu felicidad solo depende de ti. No tienes que hacer que dependan de los demás. Despierta, sé tu misma y actúa. Gracias, espero poder ayudarte, esperamos que nos cuentes el resultado.
Un abrazo de corazón.
Karina Rando.
Hola!!! Te cuento que he podido mantener una relación estables … siento que me aferró a las personas por miedo ha estar sola …. siempre que terminó una relación busco alguien mas que pueda llenar ese vacío… Y la verdad me siento muy mal ahora mismo no quiero seguir así dependiendo de los demás para ser feliz .. Pero no pero se como hacerlo me que yo deprimida sin ganas de nada me siento sola
Hola Moni, gracias por escribirnos y seguir nuestro blog. Está claro que necesitas subir tu autoestima y tu seguridad, y poder cambiar el concepto de pareja. El hecho de estar buscando unas muletas a alguien que te sostenga no es bueno ni sano para ti, ni para tu relación, es malo para ambos. Es importante que te centres en tus necesidades, en ti misma, en lo que te gusta y quieres obtener por ti sola. Te aconsejo que hagas un ejercicio durante tres días, escribiendo cada día “qué es una relación para ti”, que puedes aportar a la relación y que quieres que te aporte a ti la relación. Cada día, quema lo que has escrito, quédate solo con lo que escribas el cuarto día. Y ese escrito envíalo como una carta al futuro, a esa pareja del futuro, de este modo verás tu estabilidad reflejada en aquella persona idealizada con la que quieras estar.
Recuerda que ser feliz solo depende de ti.
Karina Rando.
Hola!! Mi situacion es q siempre m lleve muy bien con una amiga, paso por momentos muy duros y yo siempre estuve ahi, de un tiempo a esta parte yo m empece a sentir sola puesto q solo m centraba en ella, y cuando yo se lo comentaba m decia q eran cosas mias, cai en el rol de solo apoyarm en ella y ella se empezo a sentirse agobiada y a decir q yo la controlaba, se distancia cada vez mas de mi, y en cuanto yo m abro con otra gente para dejarle su espacio m critica esa actitud , no se como comportarm pq si la llamo mucho noto q se distancia pero si le dejo su espacio m ignora como si estuviera molesta, tb m acostumbre a no contestarle cuando m habla mal, y soy incapaz de rebatirle nada, no se q hacer pq es una amiga a la cual quiero mucho
Hola Lola, gracias por seguirnos y leer nuestro blog. Espero que te haya gustado el artículo y que puedas ponerlo en práctica. Me parece muy interesante todo lo que planteas, el tema de la AMISTAD es una de las cosas más importantes de la vida. A veces, dejamos de hacer cosas por nosotros mismos, y hacemos por nuestras amistades. Tienes que empezar a quererte más a ti misma y a mirar un poquito más tus propias necesidades sin sentir que hay un control detrás. Empieza hacer las cosas desde el corazón, y no des del control. De este modo, los demás lo recibirán de la misma manera. La relación de amistad que tienes con tu amiga, tiene que generar mejor fruto. Eso lo conseguirás si habláis, aclaráis las cosas y dejaros vuestro espacio unido “libre”. Si exponéis los dos puntos de vista de la relación, veréis donde se encuentra el punto de conflicto y encontrareis el problema para poderlo solucionar. Puede que lo que necesitéis sea un tiempo para sanar la relación, y que con el tiempo volváis a retomar la amistad que nunca se ha perdido, pero esta vez será más limpia. A veces nos sentimos tan solos, que nos encerramos inconscientemente con el que tenemos al lado, y eso hace que contamine nuestra amistad. Te recomiendo que hagáis actividades con otra gente y aprendáis a compartir vuestro espacio. Recuerda que ser feliz solo depende de ti.
Karina Rando
Hace dos años que lo deje con mi pareja, la relación era muy tóxica y dañina hasta que me armé de valor y le dejé. La verdad que estoy muy tranquila pero no consigo olvidarlo e incluso fantaseo a veces con una reconciliación, cosa bastante improbable porque ya ha rehecho su vida. Como puedo lograr sacármelo de la cabeza y ser feliz? Gracias Karina
Hola maría, muchísimas gracias por seguir mi blog, por leerlo y hacer todas estas preguntas.
Es importante que empieces a ser feliz tú misma. A pesar de que hace dos años que dejaste esa relación, todavía tienes a esa persona en tu mente y tienes cosas que acomodar. Te aconsejo que le hagas una carta, pero no se la des. Es como un vaciado emocional para ti, escríbele todo lo que le quieras decir. A veces el tiempo disuelve aquellas cosas negativas de la relación, como saber que era tóxica y que te hacía daño, dejando sólo en el presente lo más bonito que has vivido. Pero debes ser consciente de que esa no es la realidad.
En estas cartas te pido que seas realista contigo misma, que agradezcas a esta persona el paso por tu vida y que le digas que ya está bien. Dile que es el momento de que se quede en el pasado. Creo que no has cerrado el círculo y que necesita una despedida correcta. Repite esta carta tres veces, quemándola cada una de las cartas, a modo de liberación. Tienes que hacerlo durante tres días seguidos. En la última carta date a ti misma las gracias por haber vivido esta situación y permite dar la orden a tu cuerpo, mente y emociones para que suelte los lazos emocionales que tienes. Así te podrás focalizar en tu futuro y en tu felicidad.
Muchas gracias por seguirnos, espero que te ayude.
Karina Rando
Hola!!! ?llevo más de 4 años con una persona en la cual ya estoy cansada de su comportamiento, pues es agobiante seguir con una persona en la que me doy cuenta que no me quiere, pues nunca se interesa por mis cosas, se que no esta bien estar con alguien que ya esta viviendo con otra persona, pero el me sigue buscando y siempre trato de terminar con el pero el al parecer no quiere porque siempre evita el tema con otra cosa y me doy cuenta que no se interesa tanto en mi pero tampoco se quiere alejar, la verdad yo siento que así no soy feliz, porque cuando lo rechazo el empieza con un comportamiento de odio hacia mi y eso igual me pone frustrada he in paciente, siento que ya nada me hace feliz y nada le da sentido a mi vida ni siquiera el.
Hola Eli, gracias por leernos y seguir nuestro blog. Intentaré contestar a tu pregunta.
Nos cuentas que en tu relación hay 3 personas y no te sientes totalmente feliz. La actitud de la otra persona es muy mala y estás viviendo en una relación muy tóxica. Es importante que te centres en ti misma, en lo que tú quieres y no en lo que quieren los demás.
Levanta tu autoestima y sé consciente de tu felicidad, no pierdas más el tiempo en una relación en la que pones esperanzas y realmente estas no se muevan. Empieza a ser un poquito egoísta, pero no sientas este egoísmo como que te estás aprovechando de una situación, sino como una manera de corregir los errores del pasado. Si todas tus emociones te están diciendo que no eres feliz es porque realmente necesitas un cambio.
Gracias por leernos y recuerda que ser feliz sólo depende de ti.
Karina Rando
Hola que tal. Llevo 5 años casada con una hija de 4. Ambos trabajamos. El ha sido mi unica pareja. El tema es que aveces me ciento poco valorada por el. Aveces me ciento mal pues doy todo de mi, me esfuerzo. Pero el no me valora, no es atento conmigo, solo llega dircto a sus videojuegos y me deja en ultimo teemino.
Alejandra comenta que tiene problemas en su relación de pareja porque no se siente valorada por su marido. Él dedica más tiempo a los videojuegos que a ella.
Esto es común en las relaciones que llevan un tiempo y están sumergidos en una rutina. Es importante que le comuniques cómo te sientes y entre los 2 empecéis a planificar ese tiempo de relación de pareja. A veces dejamos que la rutina nos coma y nuestra ansiedad por distraernos o liberarnos nos hace bloquear esa relación de pareja.
Por eso es importante primero que le digas cómo te sientes y también es importante que él diga cómo se siente: si él se está evadiendo de la relación, o si es porque se ha sentido apartado en algún momento o bien porque realmente no hay motivación o interés por la vida cotidiana y monótona que se debe llevar. Es importante que se haga algo nuevo. Mi consejo es que una vez a la semana o cada 15 días hagáis alguna actividad el uno con el otro y poco a poco te empieces a valorar a ti. También debes ser tú la que inicie esa necesidad, y que él muestra su atención. Creo que tenéis que volver a descubriros.
Un gran abrazo. Espero que te ayude y no pongas tu felicidad en manos de otra persona. Comienza a estar bien contigo misma y deja de mirar tanto qué es lo que te dan los demás.
Recuerda que ser feliz sólo depende de ti.
Karina Rando
hola! bueno mi situación es la siguiente: tengo una relación de poco menos de 7 meses donde desde por cuestiones que se fueron dando decidimos vivir juntos, desde entonces la relación de convivencia ha sido extraordinaria, hasta que empece a notar situaciones extrañas y pues el resultado es que desde hace 2 meses y medio anda saliendo con otra. el punto es que vivimos juntos y por razones de mi trabajo no encuentro para donde irme, por ende debo estar ahí, todo se torna incomodo y full complicado, parecemos dos desconocidos en casa, lo amo con todas mis fuerzas y el simple hecho de saber que llegara a casa ya eso me tiene tranquila a pesar que en el día no se que hace. no se como hacer para que mi felicidad no dependa de el. he pensado renunciar al trabajo, irme del país, pero a veces me pregunto si vale la pena todo eso? actuar así por alguien. solo que a veces la situación económica me impide esas ascosas. el se torno descarado, lleva una relación con la caraja y a mi ni me determina. complicado. siento a veces no tener dignidad ni amor propio. no se como hacer!!
Hola Gloria, la verdad que la situación que nos escribes es bastante complicada pero seguro que saldrás de esta situación. Lo primero que debes de hacer es levantar tu autoestima, no es normal que quieras a una persona que no te está siendo fiel, ni feliz. Es importante que pienses en ti misma y que empieces a valorar las cosas que tienes. Si tu trabajo no te permite ir, quizá es mejor que compartas piso o con alguien que puedas compartir tu economía. Pero sobre todo sube tu autoestima, empieza a conocerte a ti misma. ¿Por qué has atraído a un hombre de estas características? ¿Por qué estás en esta relación?
Céntrate en ti, en qué quieres, a dónde vas…si no sabes las respuesta piensa con qué realmente disfrutas. Deja de prestar atención si él llega o no llega y empieza a preocuparte por ti, a hacer cosas para que tu ánimo esté más positivo, aunque sea solo un poco. Pero lo más importante es que empieces a centrar tu vida en ti y no en él. Sé consciente de qué es lo que necesitas y qué te hace feliz.
Lo que tienes delante es un espejismo de necesidades que tú pensabas que te iban a hacer feliz. Ahora te das cuenta de que esto no te ha resultado. Puede que en algún momento te sientas mal. Pero esto te ayudará a ser más realista cada vez que des un paso en tu vida.
No juzgues, ni etiquetes la relación porque no todos los hombres son iguales, ni todas las mujeres son iguales. No generalices y date la oportunidad de empezar una nueva vida. Visualízate viviendo en paz y acompañada de personas maravillosas que realmente te valoran y te quieren.
Recuerda que ser feliz depende de ti. No dejes tu felicidad en manos de nadie.
Karina Rando
Hola karina, llevo casado 5 años con mi esposa y estamos en un momento super mal todo era lindo asta que llego el hijo de ella y la hermana el hijo es autistico y la verda yo no le tengo paciencia y la hermana está ase un año con nosotros y no trabaja pero ella dice q la ayuda mucho con el hijo auttista nosotros vivimos en un piso pequeño y estamos en 6 por q además de yo mi esposa el hijo de mi esposa la hermana está un niño de 3 años de lo 2 y mi hijo de 19 qie es con mi primera esposa somos mucho y ademas con el hijo de ella q se la pasa todo el día por toda la casa ablando bueno ablando asiendo ruido por q no abla casi sooo ase ruido no me dega ver tv tranquilo cuando come ase ruido con la boca come con la manos a ella no le da fastidio a mi si avez me pega El Niño pequeño solo por q lo molesta ella me dice q es normal q 2 hermano se pegan pero es un niño de 3 con el de 14 y solo por q El Niño lo busca para jugar y le ase malda por q el ni lo mira aora la hermana también q no trabaja lleva un año en mi casa sin aportar nada bueno eso es poco de la situación q tengo la verda q no kiero separarme más por mi niño pero eso se me fue de las manos mantengo todo el día deprimito deme algún consejo por favor y desculpa pe mi castellano gracias
Hola Francesco, muchísimas gracias por seguir nuestro blog, y hacer vuestros comentarios.
Por supuesto que tienes una situación complicada donde tienes que practicar la tolerancia y la paciencia. A veces en la convivencia tenemos que tener flexibilidad. Te invito a que expongas cuales son tus horarios libres para poder hacer aquellas cosas personales en tu hogar, y que los demás tengan reservado espacios para sus actividades. Así, os podréis combinar entre todos. Creo que sois muchísimos y por ello tenéis que tener una muy buena organización para que puedas abrazar esa paz y calma que tanto necesitas. Sois una familia peculiar, pero al fin y al cabo entre los seis estáis conviviendo en un mismo techo. Entre todos, vuestros hijos y tu pareja, tenéis que empezar a dialogar de una manera más conjunta, sin separatismos entre vosotros. Tener un hilo que os una en un circulo familiar. Las emociones se deben exponer, no las debes dejar encerradas dentro de ti mismo, porque eso hace que no las dejes respirar y se queden asfixiadas dentro de ti y eso hace que te sientas asfixiado.
Siéntate a solas con tu pareja, para hablar del conflicto que hay sin marcar ningún punto de egoísmo, hablar de que todos sois un grupo, un equipo en el que tenéis que buscar una solución desde cada componente de este grupo.
Espero que te sirva mi consejo, y que lo puedas poner en practica y nos cuentas su resultado.
Gracias, y recuerda que ser feliz depende de ti.
Karina Rando
HOLA POR LO QUE NOSN CUENTAS YO CREO QUE LO PRIMERO QUE DEVES HACER ES DARTE CUENTA DE LO QUE TU VALES Y LO IMPORTANTE QUE ERES PARA TI MISMA ES SOLO ES UNA PERESONA AJENA A TU VIDA A ALA QUE TU CREES AMARA Y QUE EL NI SIQUIERA PIENSA EN TI TAL VEZ SOLO QUERIA UNA SIRVIENTA PARA EL HOGAR Y SE APROVECHA POR QUE LO VEZ CON OJOS DE AMOR YA TE TADASTE MANDALE A LA SHET Y SE FELIZZZZZZZZZZ
Gracias Claudia, por seguirnos y compartir tu opinión sobre este artículo y las personas. Y gracias por darnos este maravilloso consejo, estoy de acuerdo totalmente. Recuerda que ser feliz, solo depende de ti.
Karina Rando.
Hola Karina!
Viví 6 años con mi ex pareja. Fui yo quien puso el punto final a lo nuestro porque estaba muy agobiada y todo lo malo que me pasaba lo culpaba a él… le culpaba por mi infelicidad, por mi estrés, por todo… y supongo que fue la consecuencia de llevar un año ya en paro. Lo dejé justo cuando recibí una llamada telefónica ofreciéndome trabajo pero para ello requería cambiar de país.
Pensé que sería lo ideal. Vida nueva, sitio nuevo…
Llevo dos meses y no me adapto. He dejado el trabajo porque nada tiene que ver con lo mio (me ofrecieron algo que no era).
Tengo muchas ganas de volver a mi zona de confort, a mi anterior vida que la echo muchísimo de menos y que ahora después de esta situación nueva pues la valoro más. Me han ofertado otro trabajo pero eso implica nuevamente trasladarme de sitio y me da mucho miedo empezar de cero.
¿Qué debo hacer? ¿Volver a mi vida anterior, aunque sea sin mi ex, o arriesgarme a la otra nueva oportunidad de trabajo?
Estoy hecha un lío de hace dos semanas y tengo que decidirme hasta finales de este mes…
Gracias por leerme.
Un abrazo enorme!
Hola Claudia:
Muchas gracias por leer nuestro blog. Es importante que te estés dando cuenta de algunos errores de tu vida. La felicidad no nos la da la persona que tenemos al lado o el trabajo que podemos tener sino que nos la da el que nosotros disfrutemos de lo que estamos haciendo. Recuerda que es importante que tomes consciencia de lo que quieres y de lo que no. Si tu vida anterior te estaba dando insatisfacción y te has tenido que alejar para valorarla es muy importante que te propongas una vida nueva, diferente. Empieza así a disfrutar de las grandes y pequeñas cosas porque de eso se trata la felicidad. No de lo que ya no tenemos o de lo que vamos a tener. Tenemos un vicio de inconformidad constante que no solo nos afecta a nosotros sino que generamos relaciones tóxicas tanto para nosotros como para las personas que nos rodean. Hay que salir de ese círculo.
Espero que tu nueva vida te ayuda.
Un gran abrazo de corazón.
Karina Rando
Te respondo porque te llamas como yo … y al igual te tu yo llevo 9 años con mi pareja… vivimos juntos un tiempo … por temas de trabajo nos fuimos a inglaterra a vivir ahora despues de 2 años viviendo aqui en un mes volvemos a madrid. Las preguntas y dudas q me surgen ahora q volvamos es el que vamos a hacer…. tngo muchas preguntas a las que hago a mi novio y no obtengo respuesta… como la de tener niños casarnos y cosas asi … yo siempre he sido de pensar x los dos y veo q el ahora piensa por y para el … he decidido hacer lo mismo que el pensar en mi…. lo mismo m ocurria y me ocurre… quiza espero mucho d el y tngo muchos planes puestos y el aun no
y cuando las cosas a mi no me van bien me enfado con el. Yo te aconsejo que si vas a volver a tu zona de confort que sea haciendo cosas que te van a hacer sentir bien. Si en el fondo sabes que no… lanzate y cambiate de ciudad aprenderas mucho y de vez en cuando salir de tu zona de confort siempre viene bien
… yo stoy en la situacion de mandar a freir esparragos a mi novio y centrarme mas en mi. Suerteeee
Hola Claudia, muchas gracias pro seguirnos y leer nuestro blog. Muchas gracias por aconsejar a otras lectoras y por tu experiencia, seguro que pensando en ti misma encontrarás ese grado de seguridad que tanto necesitamos las mujeres. Tenemos que ser conscientes de que una pareja es una COMPAÑÍA, una pareja es otra persona que tiene que decidir por si sola, no podemos decidir por dos, no podemos pensar por dos y no podemos tener dos vidas. Solo somos responsables de nuestra propia existencia. Y lo único que que te tiene que aportar la pareja es seguridad y felicidad para poder compartir lo que realmente somos. Un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Yo estoy embarazada y es mi 1er hijo , el papa de mi hijo lo conozco desde hace 12 años tiene mamitis y siempre se la pasa con sus hermanos y ahora con la llegada del bb pense que iba a cambiar pero sigue actuando igual a mi casi no me ve ,no convive conmigo se la pasa con su familia y amigos. Me siento muy trizte por eso pero estoy llegando al punto de depender de él para ser feliz y asi no es posible . No se que hacer por donde empezar para poderle dar felicidad a mi hijo
Gracias por seguirnos y por tus preguntas. Desde luego que es una situación complicada y te vendría bien una constelación familiar o una terapia para tu autoestima y seguridad. Pero sobre todo te aconsejo que te centres en ti, en tu felicidad y en tu espacio. Empieza a crear tu propio espacio. Nunca nuestra felicidad debe depender de los demás.
Lo que le sucede a tu marido significa que todavía no ha roto su núcleo familiar primordial. Todo tenemos un núcleo familiar primordial y luego otro secundario que es a donde pasan nuestros padres cuando nos casamos o nos vamos de casa. Él este núcleo no lo ha roto sino que te ha integrado a ti aunque tú no te sientes integrada. Con la llegada del bebé no va a cambiar esta situación porque debe de realizar un proceso en el que tiene que reafirmarse a sí mismo y ver que su núcleo familiar es otro. Esto puede venir por mucho motivos como por carencia de padres, exceso de madre…Lo importante es que tú lo estás sufriendo y eres tú la que te estás dando cuenta de la situación.
Piensa y haz una lista de las cosas que puedes realmente hacer por la relación. Escribe 10 cosas positivas que puedas hacer por la relación, que te ocasionen esos pequeños momentos de felicidad, que quizá no sean muy grandes pero que te llenen de energía, vitalidad y de amor que te hagan seguir hacia delante. Cuando se lo comuniques no lo hagas atacando a su ambiente familiar.
A nivel de feng shui te aconsejo que pongas tres piezas. 3 jarrones, 3 velas, 3 piedras…generando ese círculo de familia. Ya que ahora mismo el círculo familiar sois tres; papá, mamá y bebé. El proceso lo tienes que hacer tú. La que se tiene que sentir segura eres tú.
Espero que mis consejos te ayuden.
Un gran abrazo y espero que mis consejos te ayuden.
Karina Rando
Hola, tengo una relación de 10 año mi esposo me esta haciendo infiel y la verdad esto me a dado muy duro porque me ciento muy infeliz tengo mucho odio y resentimiento en mi corazón a pesar de q lo amo mucho no se que hacer para mejorar esto.
Hola no se si llamarme una mala persona o un ser egoista… por sentirme infeliz a lado de mi pareja viviamos en nuetra casa y de repente decidio mi pareja irnos a vivir para donde la mama de el. Pero no me siento bien viviendo con todos ellos porq vivimos no solo con la mama si no con hermanos primos y mas. Quiero regresarme para mi casa pero mi pareja tiene empleo. Pero yo no y por eso no nos podemos mudar aparte no se que hacer. Que me aconseja?
Hola,
Gracias por leer nuestro blog y colaborar en él.
Es normal que tengas esa sensación de querer tener tu espacio, no es egoísmo! También te lo tendrías que plantear de que es una situación transitoria, un paso de ayuda económica para conseguir vuestra meta, tener vuestra propia casa. Deja de estar enfoncándote en las cosas negativas del entorno y céntrate en que puedes cambiar para la búsqueda de ese trabajo que como efecto dominó hará que tengas tu espacio. También valora el que te hayan acogido en esa casa pero no te acomodes del todo. Es normal que si es la casa de la familia de tu pareja tengas esas sensaciones. Practica la gratitud y focaliza todos tus esfuerzos en conseguir tu meta.
Espero que este consejo te ayude a ser un poquito más feliz!!
Un beso!
Karina Rando
Quería preguntarte x q me siento tan sola a pesar de q tengo mi novio llevamos 12 meses pero no veo q el me de mi lugar no sé si es x q me siento insegura o x q el solo saber q es más joven q yo me da inseguridad q puedo hacer quiero ser feliz conmigo misma
Hola Milena creo que la sensación ya la tendrías antes de la relación. Es algo que tú tienes y debes de empezar a ser más segura de ti misma. Si él está contigo es porque apuesta por tu relación y no le importan la edad. El tema de la edad es algo que nos han inculcado en la familia, cada persona tiene una edad emocional y eso es lo que tenemos que compartir.
Tienes que sentarte contigo misma y preguntarte qué quieres, cómo lo quieres y cuándo. Valora muchísimo más donde estás. Tendrás vacíos en estas respuestas y los debes llenar con acciones, motivación… Lo que está haciendo la relación es mostrarte la existencia de estos huecos que son fruto de un problema tuyo emocional, puede que incluso de la infancia. Ahora eres una adulta y tienes todas las herramientas en tu mano, empieza a valorar el presente. Hazte una carta a ti misma diciéndote cómo es tu vida. Si tienes personas de confianza pregúntales cómo te ven ellos, como ven tu situación. Para este proceso debes de estar muy abierta y muy segura de ti misma, ya que ellos te mostraran una realidad distinta a la que tú estás viendo. Recuerda que ser feliz solo depende de ti y que no tenemos que apoyar nuestro amor en los demás, sino querernos nosotros mismos para que cuando tengamos una pareja compartir lo que somos. Espero que encuentres el equilibrio para que puedas disfrutar de la relación que tienes.
Un gran abrazo de corazón.
Karina Rando
Hola! Bueno mi situación es la siguiente me gustaría creer que soy una persona madura y mujer de buenos sentimientos cuando en verdad no es así :/…
Ocurre que tengo una relación con mi novio el cual tiene dos hijas con su primer mujer.
Resulta que yo no se como actuar o como reaccionar ante las niñas cuando hablan de su madre.
Cómo debo actuar o responder a lo que cuentan de su madre? Mi pareja es mi primer novio y es por supuesto la primera vez que paso por esto.
Otra de las cosas, es que inconscientemente mi novio recuerda a su ex, el me dice que no es así pero cuando se habla de ella inconscientemente pregunta o hace preguntas que me incomodan y no me gustaría tener que actuar de una manera que me deje mal yo misma adelante de las niñas. Es todo un tema. Para colmo soy hija única no se porque me cuesta bueno de a poco lo voy superando el compartir el cariño de él. Es inconsciente mi pensamiento pero cuando estamos con ellas y mi novio no hay ni un día que yo no meta la pata y el de termine enojando. Y no me gusta porque después me arrepiento de mi comportamiento
:( aparte el es un chico super amable y bueno conmigo es sincero y respetuoso! :) y no quiero ni que él, ni las niñas me vean como una bruja. Que hago?
Hola Natalia, muchísimas gracias por leer el artículo 6 CLAVES PARA SER FELIZ SIN DEPENDER DE LOS DEMÁS, espero que te haya servido de mucho. Conozco muy bien tu situación, ya que yo también estoy separada, tengo 2 hijas y un hijastro, y al principio cuesta mucho saber cuál es nuestro papel, TU ERES la pareja de papa y eres la madrastra de las niñas pero sobre todo eres una persona, es un trabajo muy importante para tus celos, no estás ocupando el espacio de nadie, ya que tienes tu propio espacio, no tienes que hacer de madre de las niñas porque ya la tienen, tan solo tienes que ser tu misma, no rechaces la presencia de la figura de la madre, al contrario, inclúyela porque de esta manera será más fácil , el ya ha decidido separarse y comenzar una nueva historia contigo deja el EGO a un lado y escribe esa historia con él, intenta compartir más con ellas que seguro que como mujeres que sois podéis encontrar cosas en común, intenta tener momentos de soledad con cada una de ellas, donde puedas conocerlas, sus gustos, sus inquietudes y también habla de ti, que ellas tengan la oportunidad de conocer tus gusto y tus inquietudes, el roce hace el cariño y en cuanto cada uno sepa su lugar se acabaran las resistencias y los rechazos, también intenta que tu novio tenga su propio espacio solo con sus hijas, para crear vinculo y hacerles notar que también tienen un espacio con su padre, no te sientas que no estás con ellos, al contrario, anímales a que hagan algo juntos y por supuesto intentar hacer actividades los 4 juntos, para poder conciliar vuestra comunicación y ámbito familiar, ahora sois una nueva familiar y cada uno tiene que encontrar su espacio, confía en ti, y confía en ellos, seguro que también lo han pasado mal con la separación y les cuesta reconocer que hay una nueva persona en su vida, dales tiempo y tan solo se tu misma, dale más importancias a los momentos felices, y menos importancia a los comentarios desafortunados, muchas gracias espero haber respondido tu pregunta, un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Para poder querer desde la generosidad, el respeto, el cuidado mutuo y el amor profundo tenemos que querernos a nosotras mismas , lo que supone tambien aceptarnos y trabajar para mejorar lo que no nos gusta de nosotras. Practicar la autocritica amorosa consiste en analizarnos con carino para conocernos mejor a nosotras mismas e identificar las claves de nuestra inmensa necesidad de afecto que nos hacen ser dependientes de las personas a las que queremos.
Hola, esperó me pueda ayudar! Yo vivo con mi pareja desde ya hace 3 años . pero mi relación inició mal desde el principio por mi culpa.. De mi parte hubo mentiras engaño, infidelidad, luego de aceptar mis errores me perdone y le pedi perdón. Yo cambie deje a mis amigos que solo querían otra cosa con migo solo por nuestra relación. Y fomentar el respeto y confianza.. Pero ya de un tiempito para acá es un lío convivir juntos. Porque me traigo los problemas de la casa de mama para nuestro hogar soy muy conflictiva, esta mas pero estoy trabajando en eso, y aparte siempre le reclamó todo el tiempo que es un mentiroso y descarado.. Porque teniendo mujer el coquetea con sus amigas e conseguido fotos de amigas desnudas y el envía tambien el me dice que con Que moral no entiende que lo q yo hice es parte de el pasado yo cambie ..ya No se como encararlo que decirle para que entienda que esta mal que es una falta de respeto.. Pero lo sigue haciendo coquetea con sus amigas sale con ellas casi que todos los días con la excusa que es porque con Migo es imposible que no le dan ganas de llegar a casa, oweo no se da cuenta que las peleas son mas que todo porque no me respeta ni me valora y eso no se como explicárselo para que lo entienda . estoy desesperada no quiero acabar con La relación solo quiero buscar una solución.. Pero ya no se si lo hago de la manera incorrecta al hablar con el. No se si utilizo las palabras equivocadas..
Hola Yoselyn, muchas gracias pro seguirnos, leer nuestro blog y compartir con nosotros tu situación. Es normal que el respeto que tanto pides, aquel que sientes realmente en tu interior, salga a luz, después de tanta inseguridad, miedos, engaños por tu parte… Ahora el parece que demuestra un carácter de venganza. Cuando un jarrón se rompe sigue roto. Podemos pegar las piezas, podemos hacer que el agua no se escape, pero tu, ¿has cambiado por el? O ¿has cambiado por ti misma? Eso es lo que tienes que preguntarte. El te está vengando, por su situación o porque realmente ¿es así? Estas preguntas son importantes para saber realmente si tu jarrón está roto o no. Esta relación sirve para ¿seguir adelante o para ir hacia otro rumbo? A veces nos queremos aferrar a algo que ya ha terminado y a veces lo contrario, pensamos que ya está terminado y todavía tenemos mucho que hacer. Yo creo que esto es un gran aprendizaje para ti, de reafirmarte de convencerte a ti misma de las situaciones que tu quieres sin querer resolver los problemas de los demás. Tienes que ocuparte de tu vida. Tu debes ser el circulo principal, la pareja, familia y todo lo demás secundario. Lo importante es que decidas, para dejar de hacerte daño sin permitirte que te hagan daño. Ni tu lo hagas a los demás, eso mucho más fácil de lo que pensamos, pero lo principal es saber lo que tu quieres, un respeto interno, y después comunicarlo hacia el exterior. Espero poderte haber ayudado, y recuerda ser feliz solo depende de ti. Un gran abrazo de corazón.
Karina Rando.
Hola Karina! Leí tu artículo porque necesito tratar de sentirme bien conmigo misma y no depender de otros. Y me gustó lo voy a poner en práctica.
Te cuento un poquito de mí situación, yo estoy viviendo en casa de mi suegro y con mi pareja no estamos bien así porque la relación de ellos no es buena. Yo soy muy dependiente de él y me molesta eso. Siempre digo tengo que ser feliz sola pero termino dependiendo del estado de ánimo de él. Me cuesta salir de casa y ahora que tenemos un bebé casi ni salgo. Familia prácticamente no tengo porque mis padres fallecieron y me siento sola muchas veces. Solo quiero ser feliz y a veces no sé cómo.
Espero me puedas dar un consejo. Saludos.
Hola Luci, muchas gracias por leernos y por participar con tu historia.
Lo que tienes es un conflicto de territorio ya que estás viviendo con tu suegro. El problema es que como no tienes mucha familia no sientes que tengas tu propio territorio. Cuando ha nacido tu bebé es normal que te preguntes cuál es.
Tu territorio es tu núcleo familiar, tu pareja, tu hijo y tú. Al pensar esto te ayudará a sentirte bien contigo misma.
La pareja es un acompañante, no es sano ni bueno tener una dependencia. Tienes que hacer las cosas por ti misma, acompañado de tu pareja cuando así lo creas conveniente. Por eso es importante que marques tu territorio. Y no exijas más de lo que te pueda dar. Déjale claros cuáles son tus sentimientos y cómo te sientes con la situación en la que estáis.
Siéntate y escribe toda la rabia que tienes, todo lo que te hace daño y quémalo. Al día siguiente escribe qué es lo que te hace sentir bien en la relación, todo lo que te gusta y quémalo. Al día siguiente siéntate y escribe todo lo que va a haber en el futuro en la relación, ¿qué futuro ves?, cómo te gustaría que esta relación fuera dentro de 10 o 15 años. Esto es muy importante para que organices tus emociones y pienses qué es lo que tienes que hacer para llegar al futuro que quieres.
Espero que esto te ayude, porque es muy bonito volver a creer en uno mismo y ver con otros ojos a las personas que nos rodean.
Un gran abrazo de corazón.
Karina Rando